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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

AusNTM 5 – Ep.6: “A Linda Garota da Face de Pôquer”

Anteriormente em AusNTM: quengas foram pra roça onde aprenderam sobre profissionalismo, depois foram pra cidade pra aprender a meter a cara em blocos de gelo e ganhar challenges. Cassi deu uma de Tahlia, desistindo e depois mudando de idéia. Por fim, as biscas fotografaram com lingeries no deserto e Madison foi.eliminada ;___;

Por causa dessa perda, todos nós somos obrigados a levantar da cadeira e dançar Paparazzi para que nunca mais esqueçamos a nossa querida trainwrecklicious


I’m your biggest fan, I’ll follow you until you love me
Papa-Paparazzi


Baby there’s no other superstar, you know that I’ll be
Papa-Paparazzi


Promise I’ll be kind, but I won’t stop until that boy is mine
Baby, you’ll be famous, chase you down until you love me
Papa-paparazzi

Quem será australia’s.next.top.model?

PS- Só para avisá-los que como eu só fui ver a maravilha desse clipe Paparazzi recentemente, essa recap virá cheias de referências “gagaísticas”, então se você não gosta tanto assim dessa trava deliciosa que a Lady Gaga é, bem… Desculpa ;__;

Após a triste eliminação de Madison, as vadias começam a discutir sobre as recentes eliminações e agora a conversa não é mais “quem vai sair?”, mas sim “quem vai ganhar?”. Eu até participaria dessa conversa, mas fica difícil com as minhas favoritas saindo uma.após.a.outra…

Nova semana e surge uma Sarah Mail escrita no espelho do banheiro das messalinas.

“Espelho, espelho meu, existe alguém mais trendie do que eu?”. Cassi responde que sim, e eu fico esperando por alguma batida de pratos pra finalizar a piada, porque né.

Elas então vão conhecer o escritório da Harper’s Bazaar e se encontrar com Jonathan e a editora de criação da revista, Claudia Navone. Antes da quenga abrir a boca, eu já estava sofrendo por antecipação por não termos mais a deliciosa Kirstie Clements, a editora da Vogue, porque a biscate sabia ser classuda, elegante e escrota ao mesmo tempo. Tudo o que se precisa ter para se dar bem no mercado de moda. Mas daí Cláudia começa a falar e eu imediatamente me apaixono pela voz dela.


Olá! Eu bebo whisky, fumo cigarros e falo palavra.por.palavra.

Ela então pratica a atividade diária de qualquer um que participa/assiste esse programa: bullyar Cassi gratuitamente. A editora olha para a roupa da vagabunda e quase infarta, “precisa trabalhar melhor e há alguns problemas com o cumprimento da calça”, mas na verdade ela quis dizer “O COMPRIMENTO DO SEU JEANS É UMA MERDA. COMO VOCÊ TEM CORAGEM DE USAR UMA CALÇA TÃO CURTA COM UMA SANDÁLIA DESSAS?”


*BANG*

Cláudia depois ensina para as vadias três tendências da moda: English Garden, World Traveler e Power Dressing, e Jonathan divide as prostitutas em três grupos para que cada uma reconstrua uma peça com uma tendência em específico. Terminado o desafio, Jonathan pergunta qual é a opinião inicial da editora sobre as roupas. Cláudia responde: “Minha opinião inicial é OH.MY.GOD”, mas na verdade ela quis dizer “YOU.ALL.SUCK rsrs”.

A verdade é que nenhuma delas consegue exibir tanto glamour, garbo e elegância quanto Lady Gaga:


Take that, fashionistas!

Dia seguinte, a piscina das quengas amanhece cheio de barco a vela e patos de borracha e uma Sarah Mail surge em um naviozinho com controle remoto. Sério, quem é o drogado que inventa essas loucuras? Théo Becker? Porque né, daqui a poucos vamos ter um poodle adestrado todo trabalhado nas sete cores do arco íris dirigindo um triciclo e latindo ao som de Just Dance para entregar uma Sarah Mail.

Enfim, a mensagem diz alguma coisa que eu não presto atenção devido à minha imaginação fértil e nós seguimos direto para um casting com Alex Perry. Ele e seu estilista sócio, ou algo assim, pedem que as vadias desfilem para saber qual das mini-rameiras irão participar de um desfile que eles irão promover.

Cassi anda como se seu grelinho estivesse mascando chiclete e Alex Perry diz que ela é uma merda. Cassi diz então que tem um ombro maior que o outro (!) e eu percebo que nada mais do que Cassi diz faz sentido.

Nada muda muito desde o primeiro desafio de passarela que as vadias tiveram: Lola ainda parece um homem, Clarrie – A Estranha continua arrasando, Ruiva Tediosa continua com sua explosão de monotonia e de conhecimento da moda em festa junina.


Querida… QUIPORRAÉSSA?

Alex decide então que vai escolher Ruiva Tediosa, Clarrie e Tahnee para o desfile além mar. Cassi fica indignada e diz que Clarrie é bland, ao contrário dela que tem uma “linda personalidade”. Gata, você tem uma personalidade, mas linda já é outra história. Seus dentes que o digam.

No bloco seguinte, temos uma reunião entre mães e filhas. Mas eu vou pular isso tudo, porque… sério. Nem eu que sou a pessoa mais emotiva do mundo derramei uma lágrima solitária com isso. Essas putas não combinam com choro, abraços e demonstração alheia de carinho e afeto. Elas funcionam melhor com ataques de bitchices, ofensas e bullying gratuito.

Dia do desfile e Clarrie nos diz que passou a noite vomitando. Por um momento a câmera focaliza na cama da vadia e nos mostra uma bacia e… ESPERA! O que um CASTOR está fazendo ali?


WTF?

O dia amanhace e as quengas são recepcionadas por Charlotte para entrarem no barco. Charlotte, que usa um vestido navy apelando para a ironia da situação (navy… num barco… é temático demais pra mim), é enquadrada pelos câmeras em um plano safado que não me faz pensar em outra coisa além de:

Ou seja, o barco vai.bater.

O desfile começa e temos flashes de várias modelos, incluindo Alice Burdeu, vencedora do ciclo 3. Nada de muito especial, tirando talvez esse lindo momento em que Cassi diz que a bunda de Tahnee ficou ótima no vestido…


E parece que o tiozinho também concorda *BANG*

Antes de sair do barco, elas recebem uma Sarah Mail de um marinheiro avisando sobre o photoshoot delas. Parece que meu poodle trabalhado na bandeira GLS fica para um futuro episódio…

As quengas acordam absurdamente cedo para o ensaio fotográfico da semana. Ele consiste nas prostitutas posando em cima de pilares na praia, durante o amanhecer, vestindo Chanel. E esse consegue ser o ensaio mais bonito de um NTM. Sério. AusNTM conseguiu se superar agora. Até da Ruiva Tediosa eu consigo me lembrar.

Segundo Jonathan, Cassi é uma merda: “ela deveria estar pegando um trem em Paris, mas parecia que estava pegando um ônibus no subúrbio”. E se você consegue transformar Chanel em calça da Gang você merece ser imediatamente eliminada.

É a vez de Lucy Liu Plus Size fotografar. Jonathan se cansa de tanto tédio e pergunta se ela “está aqui”. O fotógrafo também se entedia com a vadia e diz para Jonathan que não.está.dando.certo. Surge então um flash do rosto da puta e eu percebo o porquê da preocupação deles: expressividade facial = ZERO.


Can’t read my, can’t read my, No he can’t read my pooooker faaaaace

Hora do panel e hora de vermos as lindas fotos do lindo ensaio dessa semana.

Antes disso, nós temos Sarah blablabla Murdoch falando sobre os prêmios. Um contrato com a Priscila’s Model Management, um editorial com a Harper’s Bazaar e uma bolsa cheia de dinheiro Gaganiano.

Durante a divulgação das fotos, temos a de Clarrie.

GORGEOUS

A de Lola

STUNNING

E a da Ruiva Tediosa

Que me deixa tão impressionado quanto Sarah Murdoch

Durante a deliberação, os jurados discutem sobre as messalinas. Priscila, uma das juradas dessa semana, diz que mesmo quando Cassi é uma merda, ela ainda produz fotos lindas. Alex Perry interrompe e diz: “isso não é uma foto linda. Ela parece com uma puta em uma pedra usando Chanel”. Alex <3

Alex começa a estraçalhar Lola dizendo que é uma foto terrível a dela, mas Charlotte discorda dizendo que a foto é linda, embora a quenga não tenha convencido a jurada pessoalmente. Alex então diz que Lola se daria muito bem no Australia’s Next Top Big Awkward Girl. Alex < /3

Durante o call-out, Sarah chama Ruiva Tediosa em primeiro, justamente, diga-se de passagem. As outras quengas são chamadas aleatoriamente, restando apenas Franky e Lucy Liu Plus Size no bottom two. Ou seja, finalmente uma win/win situation…

Lucy Liu Plus Size é finalmente mandada embora. Adeus! Cuidado para não deixar toda essa sua blandliciosidade interferir na sua personalidade e… Tarde demais.

No próximo episódio: as rameiras irão participar de uma entrevista coletiva e pular em uma cama elástica no ensaio fotográfico. Tudo muito emocionante e zzzzzzzzz

3 Respostas

  1. "Ela então pratica a atividade diária de qualquer um que participa/assiste esse programa: bullyar Cassi gratuitamente."

    hahahahaha…mas ela super merece!

  2. Aw, Marco, que post lindo! Me emociono com tamanha genialidade! Congrats, gurl!

    ;________;

  3. "E se você consegue transformar Chanel em calça da Gang você merece ser imediatamente eliminada."

    FATO. E as prostitutas estão quase chegando lá, tomara que a Cassie seja eliminada DENTRO DO AVIÃO e atirem ela num paraquedas que não abra \o/

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