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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

No Limite S04E13: “Se ela sair, vou estressar com quem?”

Previamente em … No. Limite. Ceará:

12-10

Jessivak estrategizou *BOOM*…

12-15

Sandivão ganhou a prova mais manipulada de todos os tempos *BOOM*…

12-19

E Aleatório nº 21 foi eliminado! *fuénfuén*

Sandivíssima e aleatórios continuam no programa. Quem será eliminado… HOJE?

Começar dizendo que é uma puta falta de respeito o No Limite estar começando as 23:30. Isso em detrimento daquela merda de Grande Família ainda. Sacanagem pura.

Dizer   também que eu não assisti esse episódio na TV, então eu tou fazendo o recap ao mesmo tempo em que assisto, pra poupar tempo né. Mas o episódio promete, com Sandivão afiando o facão pra fazer sua próxima vítima:

Mas não entendi direito esse desabafo dela (com sua típica voz de choro safadíssima feita pra enganar todo mundo):

13-2

“É ficar sem comer, é mosquito te picando o dia inteiro, É PERERECA PULANDO NA GENTE O DIA INTEIRO.” Ahaha. Calma, gata. Depois de toda a tensão sexual entre você, India e Gabi você quer vir me dizer que não quer pererecas pulando em você?

Mas o chororô simplesmente não para, agora numa cena montadíssima com a VAK chorando junto com uma florzinha. Poético, claro.

13-3

O que vocês não sabem é que a cena terminou e ela enfiou a florzinha onde ela encontrou o primeiro Ídolo de Imunidade Escondido, pra apodrecer até a morte *BOOOOOM*. Malvada essa moça. Mas mesmo assim, ela vai buscar consolo (sem segundas intenções, VAKS) nos braços de Marcelo, que está vestido I-DÊN-TI-CO àquela  TRAVECA (é traveca sim, olha o nome dela: SHEYLA) SAFADA QUE FICAVA INVISÍVEL NA CAVERNA DO DRAGÃO:

13-4

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

Passemos então ao Momento Desenvolvimento de Personagens:

13-5

Sandi + Marcelo se divertindo na água e Marcelo falando que confia em Sandi + India falando que sabe que Sandão é safada = Redenção a caminho.   Sério. 8 anos de Big Brother Brasil não podem ter me enganado.

Me enganei. Hora de um barraco, que dessa vez foi bem tosco, na água, entre Sandão e Indião. A única coisa deliciosa do barraco mesmo é essa cena aqui:

Incrível como uma paquita balzaquiana saindo da água como uma Garota do Fantástico tem todo um tom ameaçador que não tinha em 1991.

Sandão continua praguejando contra Indião, o que não cai bem com Marcelo:

13-7

Afinal de contas, ele fica calado o tempo todo. Eu acho meio burro, já que ele poderia ter ficado do lado de Sandão de uma vez por todas e conseguir uma vaguinha, quem sabe, no F3 do programa.

Aí Gabitch resolve conversar com ele, com mais um momento maravilha:

Marcelo: “Eu sei que daqui a pouco vou tomar uma facada (da Sandão).”
Gabitch: “Toma, viu.” *BANG*

Hora da prova de recompensa, que dessa vez inclui até uma viagem pra São Paulo pra ficar em um hotel 5 estrelas. Sério. Mas a prova, pelo menos, é boa: Divididos em dois grupos  de 4, com JessiVAK ficando de fora, eles devem percorrer um circuito com coisas a serem contadas (caranguejos, pedras, LOGOTIPOS DA TIM, etc). Então eles voltam pra uma pessoa que está lá registrando tudo com números pra tentar usar os números da contagem pra abrir um cofre. Quem conseguir, vai pra segunda etapa da prova.

Adivinhem porque uma das equipes perdeu  a prova?

13-8

Sério. Ela levou QUINZE minutos pra contar as conchas. Sendo assim, o grupo de Indião, Sandão, Marcelo e Ozzzzzzzzzzzmar vence a prova. Mas quem vai para São Paulo é decidido… NA SORTE. SIM. Eles precisam escolher um celular e….

13-9

“Você vai ver o show do… SEINEMQUEÉISSO.” Sério. <3 Indião <3. Nessa hora eu torci tanto, mas TANTO, pra Sandão pegar o outro celular, mas Marcelo é quem vai fazer companhia a ela.

Depois acompanhamos nossa querida Bombeira Lobotomizada voltando com a imunidade pra tribo e dando a pista pra eles se ferrarem de tanto procurar.

13-10

Sandão não está feliz com a dica, falando que a mesma é horrorosa e que deve ter outra pra eles procurarem depois. Sim, a próxima dica é “ESTÁ NA SUA CALCINHA, SANDIVAKÃO.” *BOOOOM* Sandão também percebe que os dois devem ter achado o amuleto e usarão quando se sentirem ameaçados. Ou seja, ela nem pensou em eliminar um dos dois agora, enquanto eles não se sentem ameaçados, só pra termos o melhor blindside da temporada.

Hora de mais uma prova de imunidade.

Também é boa: Eles precisam montar uma máscara, vendados, usando apenas o tato como referência pras peças.

13-11

Sandão vence mais uma prova. Olha, eu não sei quanto tempo se passou, mas quando uma prova demora, eles fazem referência ao tempo. Se ela ganhou essa prova em cinco minutos, seria algo UM POUCO suspeito, mas eu vou me dar o benefício da dúvida. E olha só, Boninho. Das duas, uma: Ou você não precisa manipular pra Sandão vencer, ou, se manipular, consegue fazer sem parecer vergonhoso igual semana passada.

Quão surpreendente que India, arrumada seja IDÊNTICA a Andrea do No Limite 1? São iguais até no nível de VAKisse.

13-12

Sério.

13-13

Chamar India no palco pra falar em unglês é pedir pra ver constrangimento dos bons:

13-14

Opa, hora do momento Mastercard.
Vôo de jatinho: 20 mil reais.
Patrocínio da Tim: 2 milhões de reais.
Ver INDIA transformada em uma smurf  cangaceira: NÃO TEM PREÇO.

13-15

E essa abertura nova, com o júri? Ainda bem que India foi a escolhida pra ficar sozinha na mesma, saindo da água como uma sereia sensual que é e o cu pegando fogo. Simplesmente esplêndido.

Adivinha quem surgiu na edição só pra ser odiado por sua tosquice? O emo tosco.

13-17

Sandi continua divíssima, falando que não vai votar em India, pois se ela sair, não vai ter com quem se estressar. “Se ela sair, vai ficar a maior calmaria, a maior paz, a maior merda. Tem que ter intriga aqui!” *BOOOOOM*

Mas ela também demonstra que não tá jogando tão bem assim, já que Marcelo é o que mais parece dar suporte ali, e ela diz que, se precisar, vai cortar o alicerce de INDIA (o Marcelo), já que eles são amigos. Aí vemos essa linda cena para ilustrar o momento:

Mal eles sabem que o barco afundou por causa do tamanho de JessiVAK.

Hora da votação. Infelizmente hoje não temos nosso momento fashion com Taritza, uma vez que a VAK nem apareceu na edição, awww =(.

Sério. O que é isso? Leitura labial? Leitura de teleprompt? Ou simplesmente lobotomia?

Julguem. Bom, fato é que ela conseguiu escapar de mais uma eliminação, afinal de contas, blablabla, Marcelo é um grande jogador, ele precisa ser eliminado, balblabla.

Zeca não esconde a tristeza.

13-21

Nem Luciana.

7 Respostas

  1. MORRI DEMAIS

    AS CARAS DA LUCIANA FORAM AS MELHORES.
    ÍNDIA E SANDI <3

  2. Muuuuito show india falando que não sabia o que era o Blue Man Group e ela falando o nome do guitarrista;

    India – Sandi – Gabi (meu top 3)

  3. Caralho…eu ia vir aqui escrever q o Marcelo EMULOU A SHEILA DA CAVERNA DO DRAGÃO…e qdo vejo cá está. Medo. Fui lobotomizado pelo rsfd!!!! ahauahauahaua

    Smurfette do cangaço é oq há!!!!

  4. Teve uma cena muito boa também com o Zeca praticamente obrigando um avulso a pedir pra sair, assim deixando Marcelo. Tipo:
    Zeca:Você quer sair?
    Avulso: Não, tudo bem
    Zeca: Mas você tem certeza?
    Avulso: Sim, quero ficar
    Zeca: Mas se você pedir pra sair nem abrimos a urna e ninguém será eliminado (VAZE JÁ, AVULSO)

    Huahuahuahua, é bom Boninho dar um jeito de manter Sandi e dar aquela manipulada gostosa que só ele sabe fazer pq sem Marcelo e sem Sandi ,deixando o programa com Jessivak e o cara de dreads é pedir pra perder pra Tv Cultura.

    último comentário: Puta jogada burra de Sandi, hein? Marcelo era a única chance dela conseguir se salvar de uma votação, tsc.

  5. Sandi podia ter um frame só pra ela, mas agora com a saída de Marcelo talvez ela tenha um só (ou então dividirá com índia AHAUAHAUAHAUAHA)

  6. AHAUEAHSEUAAHEUASH

    Eu quero um gif da lobotomizada djá!

  7. MORRI com o sanduicheiche e a smurf cangaceira.

    E concordo… o boninho pode economizar nas armações descaradas, simplesmente só colocando provas que exijam mais de dois neurônios na cabeça – a Sandivak ganharia por WO.

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