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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

Paris Hilton’s My New Bff S104 – A maior cirurgiã de foguetes

Anteriormente, em Paris Hilton’s My New BFF:

Vadias tiveram que posar sensualmente enquanto andavam em uma montanha-russa!

Paris levou quatro participantes para Tóquio, só para dar um susto neles!

Jayla Louca do Padê ameaçou arrancar o silicone de Oh My God com uma faca!

E, em uma emocionante twist, duas vaks que não faziam diferença nenhuma no programa foram despachadas, para glória dos espectadores e desse escritor!

Sobram 10. Quem vai besuntar a tapioca hoje?

Para quem já se esqueceu, o programa está disponível nesse link.

Clima de ferveção e azaração na piscina da casa, com todas as piranhas esfregando Cenoura & Bronze para ficarem com aquela corzinha natural de Donatella Versace. E de repente, uma limousine chega. Quem estará dentro? Nicole Richie, cheia de devassidão e anorexia? Lindsay Lohan com um novo carregamento de cocaína? Victoria Beckham, pronta para abduzir alguns participantes?

limousine

Aw. Mas que sem graça. Primo It e Roqueira Malandra voltam, o povo comemora que elas não foram eliminadas – Cachaceira e Viado Aleatório choram em algum lugar do mundo – e somos brindados com um delicioso confessionário de Garota DuBêim falando mal de Oh My God. Sim. Pelo jeito a vak é tão falsa, duas caras e nojentinha que até a versão americana da Serena de Alma Gêmea não gosta dela.

shelley

Paris Mail! Paris espera que eles saibam balancear prazer com trabalho e nada melhor que testá-los com… garotos de programa! Ok, não. Apesar de achar que essa seria uma idéia eferventíssima e ter certeza que várias piranhas topariam, não foi o caso. Com a ajuda do diretor que filmou o insuperável clipe de “Stars are Blind” – joga no youtube que tu vai se deliciar! –  ela julgará a capacidade dos participantes de, em dupla, fazerem um comercial que inspire o consumidor a comprar algum item de sua linha de produtos. As explicações terminam com uma dica: “Sexo sempre vende”.

sextape

Ah. Mais um detalhe que Paris convenientemente (ou piranhaliciosamente, você escolhe) esqueceu de avisar. Elas também terão que interagir com algo extra na cena. Mais um momento perdido para se colocar uma twist escrotíssima, como baratas voadoras ou consolos fluorescentes. Enfim. Reparem no total desastre e falta de vergonha na cara que são as roupas usadas.

lauren

Charme. Sensualidade. Poder. Glória de uma prostituta rampeira bem baixo nível que rebola ao som de Conga La Conga em uma boate favelada do centro. Enquanto Garota DuBêim e Dengosa discutem o que fazer com o seu “algo extra” de 1,80, loiro e sarado, Jayla Louca do Padê e Trava Safada se desesperam porque o shortinho escolhido deixa.tudo.marcando.

Poisé, crianças, lembrem-se: quase mulher não é mulher. Essa é uma dica que todos nós do RSFD damos para que vocês evitem problemas futuros. Gravações começam! A primeira dupla é Jayla Louca do Padê e Trava Safada, que, de cara, toma esporro porque “tá com muito volume pulando no short”.

vak

Tá né. Eu sempre soube o oposto de orientais, mas não cabe a discussão aqui. Diretor Vak acha tudo muito meh, Paris acha tudo muito fofíssimo e eu acho que foi uma grande merda, especialmente a parte que a Gueixa arrancou a blusa. Fiquei um pouco enjoado. Dengosa e Garota DuBêim chegam e…

dubeimedengosa

OIQ. Sim, para delírio dos inexistentes espectadores héteros do programa, as duas garotas simulam um beijo para vender o perfume “Can Can”. Diretor Vak acha uma delícia, Paris acha maravilhoso e eu acho que incrivelmente, elas conseguiram fazer algo que parece, de longe, um comercial. Mentirosa Safada e Loira Avulsa seguem, falando dos Jeans Paris Hilton. Tudo que eu achei da tentativa flopada delas se resume a essa foto.

nojo

Sim, é uma grande e completa merda, até Leona a assassina vingativa faria melhor. Diretor Vak esculhamba as duas, falando que já viu fotografias terem mais personalidade que as duas e que Mentirosa Safada deveria urgentemente procurar uma academia e começar a malhar, porque as gorduras tão pulando do jeans como se fossem golfinhos amestrados. Nossa. Mas que piranha. Amei. Paris nem se digna a comentar o estonteante flop das duas e prefere lixar as unhas. Próximas! Oh My God e Primo It surgem na minha tela, provando que vagabundagem em nada tem a ver com falta de elasticidade.

virilha

Mas é praticamente uma atriz pornô ginasta chinesa. Elas vendem os Sapatos Paris Hilton da forma mais aleatória possível, mas, por algum motivo completamente fora do meu entendimento, Diretor Vak acha perfeito, tudo, melhor que Chester Perdigão no Natal. Paris adora a forma com que elas usaram o gongo. Eu acho que esse povo tá precisando fazer uma aula de marketing do Telecurso 2000 pra ver se passa a entender alguma coisa. Enfim. Roqueira Malandra e Cavalona são as últimas. Repararam no detalhe?

cavalona

O figurinista resolveu não nos fazer ter ânsias e tampou o corpinho de baleia de Cavalona. Valeu aê, tio. Elas mal falam duas palavras e o Diretor Vak começa a esculhambá-las, dizendo que nem saber passar batom elas sabem, já que o dente das vadias tá todo borrado e tosco. Além disso, a atuação é ridícula e as elas estão mais parecendo figurantes de propaganda do Bazar Barateiro. Roqueira Malandra não parece feliz.

No fim, elas acabam fazendo qualquer porcaria e dão ainda mais motivo pro Diretor Vak falar mal delas por 5 minutos, reclamando de má atitude e baixo nível. Paris limita-se a fazer aquela carinha de descerebrada que todos nós conhecemos bem e rir.

Resultados! Mentirosa e Loira Avulsa foram uma merda.

kkkk

O que é motivo para muita gente rachar o bicão, inclusive dentro do programa. Roqueira e Cavalona são uma merda pior ainda e, por serem mais desclassificadas que o carrapato da Jéssica do No Limite, levam mais uma rodada de esporro.

No final, as vencedoras são… Oh My God e Primo It, com aquela porcaria acrobática a la Cirque de Soleil. Elas ganham vários produtos Paris Hilton, mas ninguém liga mesmo, porque, né. Maior porcaria do mundo. Anoitece, todos dormem e um novo dia raia na Safadolândia. Paris Mail! A srta. Hilton mandou presentes para todos, então é bom que as sapecas desçam para a entrada. Todos correm como Bambi fugindo do incêndio na floresta, a não ser Gueixa Safada, que tem que passar sua maquiagem.

viadagem

Sim, Primo It está putíssima e quer enfiar o pincel da piranha em lugares nada ortodoxos. Depois de muita gritaria e irritação, a cabeluda puxa o traveco, no melhor estilo “ou você vem comigo ou eu vou te fazer menstruar pelo olho”. Bom, o presente é um cordãozinho com um pingente de Torre Eiffel, daqueles que você compra na 25 de Março por 50 centavos, banhado a ouro paraguaio.

eiffel

Bom, além de provar que Paris é uma puta (literalmente) de uma mão-de-vaca, esse presente não serviu pra nada. Enquanto todas se descabelam de felicidade, um convidado surpresa chega na casa. E ele é ninguém mais ninguém menos que…

perez

Sim, ele mesmo, o exorbitante figurante de Hush Hush! Tá, eu sei que ele é o Perez Hilton, famoso fofoqueiro, mas é muito mais interessante marcá-lo por ter aparecido um segundo e meio no clipe mais viadolicious da história, não acham? Ele foi chamado por Paris para descobrir quem é verdadeiro e quem não passa de uma pipoqueira sem vergonha. Que dúvida, né.

Ele faz perguntas interessantíssimas, como “quem é a maior vak?”, “quem é a mais vadia?”, “quem é a maior fofoqueira?” e “quem tem a maior xavasca?” e ainda duvida da realidade dos peitos da maioria delas.

Meus peitos são caídos mermo, e daí?

HAHAHAHAHAHAHAHAHA! Eu poderia ver isso por toda minha vida.

Durante as entrevistas, ele prova que Garota DuBêim não é tão pura e virginal assim, já que topa esfregar a língua só para ganhar pontinhos com Paris Hilton.

lingua

Poisé, falta de vergonha na cara resolveu ouvir a Tyra e escalou a parede até o outro lado. Ainda temos uma sessão de “dê notas para as outras piranhas no quesito samba-enredo falsidade”. Todo mundo se xinga, basicamente. Até que chega a hora de Oh My God dar nota para si mesma e ela dá 9. OIQ.

burra

Figurante de Hush Hush fica com a maior cara de coo do mundo pela revelação da vak. Ela não entende. Ele pergunta se ela é tão biscate assim e ela fala “aaaaah, não, não, ao contrário. Eu não sou a maior cirurgiã de foguetes, rs”.

vergonha

Sim, não fui eu que escrevi errado. A vak é completamente imbecil mesmo. Não que nós não esperássemos isso, né. Enfim. Ele e Paris tem uma pequena reunião, antes de mostrar os resultados para todos. E aí, somos bangeados eternamente pelo delicioso e refrescante…

paineldaperfídia

Painel da Perfídia eterno em nossos corações. Mas que delícia. É praticamente um macete para o seu cotidiano, onde você poderá colocar seus amigos na escala de “mais falso para mais verdadeiro” e ver para quem você pode contar que fez sanduíche sensual na boate com os seguranças e com quem você deve tomar cuidado, pois dormiria com seu namorado e seu cachorro. Ao mesmo tempo.

Mentirosa fica bem no meio. Mais fake que ela, Primo It, que se descabela (sem intenção do trocadilhos, rsrsrsrs) emputecida. Mais real, Roqueira Malandra, um show de arrogância. Mais fake ainda, Cavalona, que não acredita. Figurante de Hush Hush pergunta para Oh My God o que ela acha disso, e somos brindados com um lindo barraco, com Cavalona apontando o dedo na cara da outra, putíssima, mandando ela fazer um cento de coxinhas para vender no Mercadão Municipal.

dedo

Mais real, Loira Avulsa, que só ficou tão bem no painel porque ninguém nem lembra da cara dela. Mais falsa, Dengosa, que nem liga e só faz biquinho pra Paris. Mais real que Loira Avulsa, Jayla Louca do Padê, tosca como sempre, começa a bater palmas como uma foca amestrada. E o prêmio realidade da temporada vai para… Garota DuBêim. Isso porque eles não viram ela lambendo o Figurante de Hush Hush no cantinho, néam, lindos. E afinal, quem é o mais falso? A resposta (óbvia) é

ooh

A sala explode em comemorações, em especial Cavalona, que borra as calças de tanto rir.

sifodeu

Paris não quer nem saber e já coloca a mais falsa da casa no Bottom 2, porque “não quer que seu BFF seja uma pessoa ruim”. Awn =( Faz todo o sentido, afinal, ela só faz o bem para humanidade. Como espalhar DST’s pelo mundo, né, danada?

Mais tarde, temos um lindo e tocante momento, que Oh My God pede desculpas por qualquer coisa para os outros e todos se abraçam, ao som de violinos. Sério. Isso daqui não é ANTM não, porra, que palhaçada.

Panel time! Paris chega vestida de Fanta Uva, com seu consolo prateado na mão, exalando charme.

consolo

No bottom 2, temos Oh My God, por ser uma piranha escrota e mais falsa que nota de 17  reais e Gueixa Safada, por… bom, pelo mesmo motivo. A verdade é que Paris poderia poupar as explicações, porque, tirando Garota DuBêim, que é tediosa e sem motivo nenhum de existir, todo o resto do cast é um bando de rocamboleiras sem caráter.

Oh My God começa um discurso mais ensaiado que o Miss Universo, dando até paradinhas estratégicas para inspirar e expirar. Sério, é ridículo nesse ponto.

ohmygod

A apresentadora pistoleira resolve perguntar para os outros quem deve ir embora. Começa de novo o festival de chororô, com direito a Dengosa mostrando os truques de como se afogar em lágrimas sem perder a compostura e a jovialidade.

choro

A única que não participa é, é claro, a diva Mentirosa, que tá cagando pros dois e quer mais é que o barraco pegue fogo para fazer churrasquinho na laje.

mentirosa

Ela aproveita a oportunidade para humilhar Oh My God o quanto pode, o que os editores acham o máximo e inserem uma quantidade completamente gigantesca e absurda de bangs, nunca antes vista na humanidade.

Isso porque eu cortei alguns. Enfim. Quem sai é… Trava Safada, por parecer que está querendo mais aparecer para as câmeras que qualquer outra coisa. Pela primeira vez, Paris não se despede com um “até nunca mais”, porque sabe que ainda vai querer bater cabelo e sijogar no pau de puta com ele. Awn, que lindo (NOT!).

dengosa

Sério, daqui a pouco eu monto um “melhores momentos” com o choro dessa garota, porque tá foda, né. Tá parecendo que mataram a mãe com uma tesoura sem ponta da Eliana dos Dedinhos. Mas, por sorte, alguém nesse cast concorda comigo.

desprezo

Obrigado, diva. Te amo.

E é com Gueixa chorando e Paris dando esporro por todos terem se juntando na vak da Oh My God que o programa termina.

No próximo episódio: Surpresas impagáveis, como esfregação dentro do armário da casa e karma voltando em forma de uma eliminação controlada por Oh My God. Agora sim o nível vai cair. Não percam!

9 Respostas

  1. Diva Mentirosa ownou esse ep… primeiro batendo o cabelo qdo o carinha, tão importante que eu até esqueci o nome, disse que ela não poderia vender um jeans pq pra início de conversa ela nem.cabia.nele…uhaushauhsuahuhsuh
    Depois cagando para Perez Hilton e por último, dando aquela pisadinha básica em OMG.
    Musa.

    Já estava com saudades do recap <3

  2. HUSHAHAUAHSUHSAHU
    adorei

    sentirei saudades da Trava Safada ;-; e vou ficar puto de a DuBêin ganhar ¬¬

  3. QQQQ

    A trava japa saiu? ;__;

    Queria ver o Viado Aleatório fazendo esse comercial (derret

  4. Adorei seu recap Xuxu <3
    Estava torcendo pra travequinha fofoqueira u_u

    E muito que farei o painel dos amigos hahaha

    beijocas…

  5. Nossa, que maravilha de recap. A parte dos *BANG* no episódio foi impagável, e na recap também.

    Acho que vou fazer meu próprio PAINEL DA PERFÍDIA só pra ver onde você se enquadra nele, rs. [//]

    • Claro que eu vou me enquadrar como o mais verdadeiro, porque eu eu sou um poço de verdade e falta de vergonha na cara. <3

  6. Ai, eu adorava Trava Safada

  7. No gif dos *BANG*, quando a câmera vai se aproximando do rostinho angelical de Péris, só faltou o: “Gonorréia. Previna-se.”

  8. Uma galinhada dessa NÃO TÉM FUNDO NEM BEIRADA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! É UM ROMBO SÓ !!!!!!!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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