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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

Project Runway S06E01: Sapataria.

E aí que o reality show mais homossexual de todos os tempos está de volta e eu fiquei UM POUCO na dúvida se cobriria ele aqui pro blog, mas como várias pessoas ficaram a fim de ver isso, eu vou começar os recaps agora ,um pouco atrasados em relação ao que tá passando nos Estados Unidos, mas vou tentar acompanhar eles. Aliás, talvez os recaps de I Love Money demorem até segunda feira pra sair, porque eles ainda estão baixando e né, é o jeito.

Aliás, eu nem tava a fim de ASSISTIR essa temporada, depois de ver como as duas últimas acabaram, com, talvez, os piores vencedores de todos os tempos da história mundial de reality shows:

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E…

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Bom. Quer dizer. Vamos simplesmente apagar isso de nossas memórias e nos focarmos em PR6, ok?

Bom, vou fazer uma coisa que não gosto muito. Vou apresentar os participantes. UM. A. UM. E isso é até bom em Project Runway, visto que todos são tão blands que até cansam nossa beleza:

O primeiro a chegar é KANYE WEST:

Nome: Ramon
Codinome pro blog: Kanye West
Background: Cantor safado que abrilhanta nossos dias abusando de caps lock em seu blog e especializado em tirar microfones da mão de cantoras anoréxicas, que brilham muito usando esse fato pra alavancar sua carreira meia boca Tem um dipluma em neurocirurgia e acha que isso é uma vantagem pra ele mesmo no programa.

O próximo que conhecemos é o Hétero da temporada:

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Nome: Logan
Codinome pro Blog: Hétero
Background: Se utiliza de eufemismos como “acho que sou um cara que anda com caras” para justificar que não gosta de dar o toba. Além disso, disputa elegantes rachas (no sentido de corridas ilegais de carro, não de xoxota, que fique claro) pela cidade.

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Nome: Johnny.
Codinome pro blog: Bear Drogada
Background: Não entrou na terceira e na quarta temporada porque era viciado em LSD e quase morreu por isso, aww =(

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Nome: Gordana.
Codinome no blog: Véia Fumante.
Background: Nasceu na Iugoslávia e organizava elegantes protestos contra a foma no seu país enrolada apenas em um saco de batatas. Além disso, deve ter um gostoso bafo de nicotina, como sua voz desgastada pelo cigarro comprova.

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Nome: Malvin
Codinome pro blog: Pão com Ovo
Background: Gosta de ir nas buatchys e ficar colocadíssima de uísque e maconha, devidamente elzados de quem tem dinheiro. Além disso, sua posição sexual preferida é de ladinho e não gosta que ronquem após comerem ele. Awww.

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Nome: Carol Hannah
Codinome pro Blog: Puta Véia
Background: 23 anos o caralho. A menos que ela seja uma vagabunda drogada fudida que use e abuse de drogas pesadíssimas só pra ter a sensação de ser a versão branca de Oprah e achar que isso dê liberdade pra ela sair dançando por aí ao som de Disturbia de Rihanna. Aí sim isso justifica essa cara acabada.

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Nome: QRISTYL (sério)
Codinome pro blog: NegraVAK
Background: Desenha roupas para pessoas plus-size e vai barraquear com muita classe e devassidão no programa (pelo menos eu espero ;______; )

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Nome: Shirin
Codinome pro Blog: Maya de Caminho das Indias
Background: Vai dar pra um cara, casar com outro e esse será o drama da temporada, awww. É refugiada de sei lá onde, mas só por ser étnica, já é a Maya da novela.

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Nome: Nicolas
Codinome: Drag Desmontada
Background: Veio para o programa bater cabelo na cara das menos audaciosas Seus amigos falam o chamam de Rei das Penas (na verdade são plumas, mas com essa cara de Drag batedora de cabelo que curte uma galinhagem, é Penas mesmo), por ele abusar de chiffon, plumas e champagne. Ah tá.

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Nome: Nem sei.
Codinome: Bee Avulsa
Background: Não sei também.

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Nome: Epperton
Codinome: Mendigo
Background: Veio ver se você quer comprar um pacote de bala de goma: um por R$0,50 e três por R$1,00. Na verdade quer ajudar sua família e acha que pode construir lindas roupas para todas as mulheres, principalmente Heidi, que curte um negão necudo.

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Nome: Christopher
Codinome: Bear Avulsa
Background: Quer saber se alguém aqui achou ele no MANHUNT pra fazer um banheirão na estação do metrô.

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Nome: Ari
Codinome: VANGE LEONEL
Background: Entrou no programa pra colar um velcro fudido e considera Angela Rô Rô o ápice da classe e elegância caminhoneira.

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Nome: Althea
Codinome pro Blog: Avulsa 2
Background: Ela é a Avulsa 2 da temporada, você não sabe como e porque ela consegue chegar até o F6 do programa. Mas eu garanto que ela vai estar lá.

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Nome: Irina
Codinome: Ana Carolina Madeira
Background: Baseia todas as suas coleções em sua cadela. Constrangimento.

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Nome: Louise
Codinome: Retardada
Background: Ficou com essa cara e jeito de retardada após exagerar no crack e agora acha que o programa vai ajudar a se salvar dessa vida, aww.

Com os participantes devidamente apresentados, vamos ao programa em si. Eles recebem um HEIDI MAIL chamando eles pra ir até a cobertura encher o rabo de champagne e para que a apresentadora mostre que conseguiu decorar o nome de tanta gente bland antes do programa começar.

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Opa, então anotem aí: Na sétima temporada, ela vai aparecer grávida. Porque é assim mermo né? Temporadas pares: Acabou de parir. Temporadas ímpares: Tá prenha. Bom, as devidas apresentações são feitas e…

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*BOOOOM* Aproveitamos também o momento pra conhecer um pouco melhor alguns participantes, como a Retardada Vintage, que acha que tá preparada pro seu close-up. Vejamos:

Bom, você pode até estar pronta né gata, mas o resto do mundo, obviamente, não.

Aí após encherem a cara, todos vão de ressaca para o tapete vermelho do local onde acontece o Emmy anualmente:

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Ah tá. Gostei das fantasias, uma coisa bem temática: Véia Fumante de Lolita Sensualisamt“, Retardada Vintage de GEISHA ESPACIAL e os avulsos de Avulsos mesmo.

Bom, tudo isso só pra revelar que eles desenharão um vestido para o Tapete Vermelho, de qualquer evento que eles quiserem: Emmy, Grammy, Oscar, VMA e por aí vai. Podiam ter dado a opção de desenhar pro TROFÉU IMPRENSA também, né?

Todos então vão para o estúdio trabalhar e conhecem suas modelos por fotos.

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VANGE LEONEL, que também tá fantasiada, só que de quadro do pintor Matisse, comenta sobre sua modelo, dizendo que ela também TEM PÉ GRANDE, COMO ELA. Bom, eu sei que isso é igual fazer 2+2, mas vamo lá. Pé grande = Sapato grande = SAPATÃO. Ou seja, dessa vez também temos modelos motoristas de Scania na parada.

Tim, então dá 30 minutos pra todos desenharem e depois eles comprarão os tecidos.

A sapata, então, choca a todos, dizendo que não desenha porra nenhuma e que vai ficar ENCERANDO O CHÃO DO ESTÚDIO enquanto os outros desenham:

Ela resolve simplesmente ir meditar de ponta cabeça, mais parecendo um OB que foi utilizado e jogado no meio de um campo de paintball, enquanto isso:

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HAUAHUAUHAUH sério. Cancelem o programa AGORA e dêem o prêmio pra ela.

Hora de drama, né. A Bear Drogada tá sem saber o que fazer com seus tecidos e resolve simplesmente falar que CHEGOU AO SEU LIMITE e que quer largar tudo.

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Sério. COM DEZ MINUTOS DE EPISÓDIO. Kanye vai lá tirar o microfone dele, porque ninguém merece esse drama de merda consolar a criatura.

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Obviamente, era tudo uma grande desculpa por ele ser virgem e querer roçar o pau numa almofada, enquanto Tim Gunn o consola, fazendo uma refrescante e reconfortante massagem. Sério. É tudo MUITO gay, de uma maneira sexual.

Tim então vai verificar como estão os designs de cada um. Essa Bee já começa bem, nem lembrando que o nome do véio é TIM.

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Também levem em conta o fato de o vestido dele parecer algo que alguém usaria nos anos 50… em seu próprio enterro.

Após ver que seu vestido ficou uma merda, a Bee resolve simplesmente enrolar uma cortina de banheiro na modelo e mandar ela pra passarela:

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Sério. Até eu que não entendo porra nenhuma de moda sei que isso vai ficar uma merda.

Na passarela, Heidi avisa que eles terão uma guest judge que passou muito tempo em passarelas, vamo ver…

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AUHUAHUAHA Sério. Lindsay Lohan, eu te amo, mas você de jurada em um programa que fale sobre qualquer coisa que queira ter credibilidade é o mesmo que pedir pra não ter credibilidade nenhuma né.

E adivinhem quem ficou molhadíssima com a chegada da nossa Diva Sapata no ambiente?

AHAUHUAUHAUHA nem é surpresa, né. Aposto que ela já deu uma piscadinha sedutora pra  <3 Lindlind <3, na esperança de as duas colarem um velcro fudido após o programa.

Bom, todos desfilam e eu vou detalhar apenas o Bottom3 e o Top3 pq né. São DEZESSEIS vestidos. E o recap já tá enorme pela descrição inicial de cada designer.

A primeira é ser avaliada é a NegraVAK, que já vai mal, falando que imaginou seu vestido para Miley Cyrus ou… Lindsay Lohan. A cara da puta ao ouvir isso é simplesmente inebriante:

Mas também, quem não agiria assim, ao ser comparada com MILEY CYRUS?

Ela também é criticada, pois a beleza da parte de trás do vestido seria eclipsada pelo exagero na parte da frente:

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Além disso, o vestido parece esquizofrênico e mal construído. *BOOOOM* na face de NegraVAK.

O próximo é o Bear Avulso:

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Ele é elogiadíssimo, apesar da parte de baixo (que não aparece direito) parecer um branco sujo.

Kanye vem em seguida e também é elogiado: O vestido parece mais caro que 200 dólares e o vestido seria respeitado no tapete vermelho do Oscar:

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A Sapata é a próxima e justifica seu vestido falando que gostaria que sua modelo fosse no VMA receber o prêmio principal e receber o prêmio Nobel da Paz na mesma noite. AH TÁ.

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Os jurados obviamente acabam com ela, falando que ela parece uma bola de futebol pronta pra ir para uma boate e que o vestido com certeza acabaria na lista dos piores da noite.

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Ele é elogiado, tirando o fato de a cor não ter nada a ver.

Por último, a Bee avulsa:

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O vestido é considerado um vestido pra ficar em casa tomando um uísque em frente a lareira, não para o tapete vermelho.

Hora de deliberação. Bom.  Tudo aconteceu mais ou menos assim:

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O vencedor é o Bear Avulso:

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ZZZZZZ who cares. Com a Sapata e a Bee Avulsa parando no Bottom 2 e sabendo o que foi deliberado,

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Bom, pelo menos, com certeza, ela foi lamber um carpete com muita eloquência no hotel junto com Lindsay Lohan *-*. Continuem acompanhando PR6 só aqui no RSFD! \o/

12 Respostas

  1. Deus, os apelidos estão delícia.demais.

    Nunca assisto essa bosta, mas ao menos essas recaps inebriantes eu serei obrigado a ler. Sério, deliciadeliciadelicia. *-*

  2. ódélss!!

    A aerodinâmica do cabelo do pão com ovo leva tudo a um outro nível!

    GO mendigo!
    GO negraVak!

    retardada vintage = puta retrô wannabe
    q ousadia da piranha, querendo pegar carona no sucesso da inexorável puta retrozinha, q brilhará p/ sempre em nossos corações… or not!

  3. Também levem em conta o fato de o vestido dele parecer algo que alguém usaria nos anos 50… em seu próprio enterro.

    huahuahuahuahuahuahua
    serio, melhor frase que já li….

    com tanto bland, a sapata nao podia ter saido, q pena….

  4. Alguém me explica porque aquela Bee avulsa estava fazendo um vestido pra Sandy na flopadíssima novela Estrela Guia?
    Não entendo…

    A cada temporada que passa os participantes ficam mais interezzzzzzzzzzzz
    Sério!

  5. Ai gente, esse PR6 tá mesmo uma merda… ):):):

  6. Pois é, sério, a única participante realmente interessante tomando no cu no PRIMEIRO episódio é sacanagem. Mas vou continuar a cobertura mesmo assim, alternando PR6 com a delícia que é I Love Money.

  7. Pois é, até eu que pedi pra cobrirem o programa quando começou fico com dó por você ter que assistir e fazer recap agora. É quase um milagre conseguirem tanta gente desinteressante fazendo um programa nos moldes de Project Runway, onde o mais comum seria ter gente abrasiva ou egocêntrica ou loukinha. Pelo menos os designers são um pouco melhores que os da temporada passada…

    Althea \o/ torço só pelo nome.
    Augustus Pablo, o Mendigo \o/ ownando nos designs pra comprar óleo de girassol e feijão carioquinha pra família de sete filhos.
    Ari e Japa Taioba eliminados logo no início :( fun factor kd
    Nicolas Puta do Whisky D: Gordana -.-
    Aleatório que parece o Perez Hilton DDDDD:
    NegraVAK: “não faço design plus size, faço design plus sexy”. MORRA, Qwert. Péssimo senso estético e barraqueira no mau sentido.
    Johnny cumpre muito o estereótipo drogado, nossa. É daqueles que estão “recuperados” e respondem tudo balançando a cabeça, “obrigado, vlw, muito vlw mesmo” *faz sinal de joia*
    Ah etc

  8. Que retardada mental e éssa retardada retrô.

    NADA SUPERA KENLEY !

  9. Meeeu, muito bom esse site! uhashuuaahu podia ter o resto dos episódios do project runway season 6 … essa semana ja é o 10º episodio :D

  10. ansioso pelos próximos comentários…

    ahuahuahauhauahua

    cara, muito divertido – vc tem q explorar o lado bitch da Irina e a emoção à flor da pele do Christopher

    parabéns

  11. ahhh podre… tem uma kenley wannabe… ninguém merece, esse programa já foi mais criativo em termos de casting, como só acompanho por aqui mesmo espero que os outros recaps saiam

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