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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

Sensualíssima Retrospectiva 2009 – Parte 3!

Previamente na nossa lifechanging retrospectiva 2009:

“Rafão” tomou no cu e só lhe restou aparecer na  Quatro Rodas com seu lindo pneu para nos abrilhantar no verão GMagazine!

Carlinha Plus-Size mostrou que apesar de  a Record estar em segundo lugar, sua make é de quinta!

Um modelo aleatório tomou uma chicotada no lombo enquanto carregava uma vaca de plástico pelo campo (e isso é tão tosco que eu não preciso fazer nenhuma piadinha em cima).

UMA SAFADA TOMOU NO COO e…

Uma atriz/apresentadora/cantora/famewhore se trabalhou horrores no doce e nos abrilhantou com uma das melhores entrevistas de pós show de. todos. os. tempos.

Quem entrará pra nossa lista hoje? Fique de olho na aconchegante e muito atrasada (desculpem, queimei o carão demais em várias Skol litrão no ano novo ;____; )

10º Lugar: Fim da votação do público em No Limite 4

Imaginem um dia, se em Survivor, após cansarem de inventar twists tosquíssimas no início do programa tipo “FÃS VS. FAVORITOS” ou “HERÓIS VS. VILÕES”, resolvessem inventar “VOTAÇÃO POPULAR”. Claro que isso nunca ia funcionar, ou melhor, sequer existiria, mas, na mente sórdida de Boninho, reality show de sucesso no Brasil é reality show onde as donas de casa – que saem na rua pra dar uma surra em travecos mal montados que estavam jogando sinuca com o marido delas no bar da esquina até as seis da manhã – decidem quem vence. Sendo assim, No Limite começou flopando mais do que a carreira de Siri como apresentadora, com um dos piores paredões ever logo na primeira semana:

Pelo menos tivemos a esperança de ver a maravilhosa Eneida por mais uma semana no programa, já que se não fosse pela votação popular, ela tinha rodado ali mesmo =(.

E aí na segunda semana ainda tivemos que aguentar uma outra apunhalada em nossos corações:

Ter que decidir entre a deliciosíssima e bipolar India e Clodovil é simplesmente demais para todos nós ok? Pelo menos tivemos esse sensual momento ocasionado enquanto o programa ainda estava na fase da votação popular (e vamos fingir que ele SÓ aconteceu por causa disso, como se justificássemos que no meio de tanto absurdo e falta de noção, TEVE algo bom vindo da votação popular):

*BANG*

Agora imaginem a cara de Boninho ao ter que ceder e simplesmente aceitar que não, a votação popular não funcionou?

9º Lugar: Puta grávida em BRNTM3

Se você achou que isso aqui foi um drama maravilhoso de BRNTM….

Bom, nós concordamos. Mas tivemos muita coisa maravilhosa em BRNTM esse ano, como por exemplo (claro que vou ilustrar da melhor maneira possível):

“Vejam minha desenvoltura ao entregar a foto pra safada que desmaiou e não está presente, tenho certeza que ela vai ficar muito feliz ao ver que ganhou uma LINDA JOIA só por ter desmaiado =)”

E aí, se você nunca viu como é a cara de uma safada assumindo que deu sem camisinha nem em frente a seus próprios pais, imagine como é fazer isso em rede nacional. Prestem atenção porque esse suntuoso momento segue em 5… 4… 3… 2… 1…:

Opa, momento errado kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

“RISOS SOU SAFADA E ENTRAREI NO CELEBRITY BIG BROTHER UK COMO LADY SOVEREIGN

8º Lugar: Marina vence O Aprendiz 6

Bom, você que acompanha reality shows a um bom tempo deve ficar meio decepcionado ao ler notícias tipo:

“Alemão vence o BBB7.”
“Avulsíssimo que ninguém nem lembrava que estava no programa leva O Aprendiz 4 pra casa.”
“Safada blandíssima vence o BRNTM2 e todos se perguntam OIQ QUEM ERA ELA?”

Então, você se deliciou com O Aprendiz 6 esse ano. Uma edição que, claro, como sempre, esteve recheada de pessoas blands, mas que ao mesmo tempo, nos brindou com alguns dos participantes mais saborosos de todos os tempos, como Stephaniezinha, Aninha Paula Madeira, Carlinha Plus-Size, a safada arrastadíssima que só foi longe porque Justus a considerou um gênio por ter ido bem no quiz ridículo e que eu não consigo lembrar nenhuma característica dela além disso, e, claro, a Safada dos Spoilers, que aparecia em todos os episódios apenas para chorar até o cu fazer  bico. Mas, além delas, tivemos também:

A safada que tinha 432 anos mas que estava mesmo assim no primeiro período de alguma faculdade falidíssima só pra entrar no programa e tentar ser a estagiária sensual de Justus que o seduziria num lindo momento de alpinismo social e que, claro, era extremamente chata e conseguiu angariar diversos fãs que se intitulavam KARINISTAS, numa jogada de marketing que lembrava os débeis mentais fãs de Aninhaaa BBB9, os ANÁTICOS.

E, claro, a maravilhosa Marina, que além de ser uma biscate sem qualquer escrúpulos, ainda nem se deu ao trabalho de trocar de nome esconder que já era conhecida de todos, por ter sido vocalista do Bonde do  Rolê:

*BOOOOOM*

Que debochava na cara de Justus da sua falta de noção e excesso de botox:

Ou rolava os olhos toda vez que Justus aparecia chamando os participantes pra ir em um cruzeiro, só pra depois descobrir que teria que ouvir Justus cantando:

Sem esquecer seus maravilhosos momentos onde ela não conseguia segurar a VAK safada dentro de seu corpo e a liberava pro mundo:

E aí tivemos aquele episódio final que deixou a todos com o CU na mão, porque obviamente a avulsa com cara de véia tinha ido melhor na prova e nos argumentos da discussão final. E aí eu já tava com o cu na mão de novo achando que minha musa ia perder o programa mesmo tendo sido infinitamente melhor do que a outra vadia, porque isso simplesmente acontece toda vez: Minha torcida se ferra, mesmo sem um motivo aparente. Mas aí… algo aconteceu:

*BANG*

*BOOOOOOOOOOOOOOOOM*

UAHUAHUAHAUHAUHAUAHAUHAUAHAUAUAHUAHAUAHAUHAUAH

7º Lugar: A lifechanging participação de Cidade de Deus em BRNTM3

Alguns participantes salvam certas edições de programas. Apenas citarei exemplos nominalmente porque o tempo é curto, mas como esquecer da maravilhosa participação de Marcela no BBB4, ou então  Xiomara em ANTM2 (sim, Xiomara não fez porra nenhuma, só citei ela por ter esse nome lindo e por ser simplesmente bela e lívida, e, claro, por ter lindas sobrancelhas temáticas que parecem ter sido inspiradas em um guarda-sol chinês do império Ming:

*BOOOOOM*) <- percebam minha deliciosidade fechando um parêntese que comecei lá em cima e só fechei agora, com uma imagem incluída no meio. É quase um novo estilo literário que nem Saramago conseguiria igualar. Mas voltando a falar de coisa boa, como, por exemplo, a sensualíssima participação de Cidade de Deus em BRNTM3. Alguns participantes nos conquistam por sua total safadeza e falta de caráter. Outros, por serem de bom coração. E outros, por simplesmente mudarem sua vida sem qualquer motivo aparente, além de serem maravilhosos, refrescantes, e sensuais. Esse é o caso de CDD. Então chega de blablabla, vamos simplesmente exemplificar os momentos mudadores-de-vida [/tradução literal] dessa DEUSA DE ÉBANO no programa:

Queimando a cara no telefonão, na melhor ligação em um programa nacional desde que Beencão tomou no cu indo direto pro paredão no BBB8:

Barraqueando classymente com BrunaVAK, num dos melhores momentos do ciclo:

Cidade de Deus: Quando você quis QUEIMAR O CARÃO NO PRIVADÃO, TE LEVARAM NA HORA OK?
BrunaVAK: Fiquei muito tempo com vontade de queimar o carão num sanduichão de atum de fazer xixi e ninguém fez nada ok.

CDD, em confessionário: Mas eu fiquei na pose, né, tô no Brézil Nert TorpModel *BOOOOOM*, beijo pra minha filha que tá muito bem obrigada tá.

Sambando até o cu fazer bico na cova de Giovelcro, que ninguém nem sabe como foi carregadíssima até o F7 só por exalar velcro e bacalhau e ter prometido pra produção que desceria até o chão ao som de Bad Romance de maneira masculina com uma lata de Nova Schin na mão, o que acabou não fazendo, obviamente e ninguém jamais vai saber o porque.

MEU DEUS, é tanta delícia que eu não consigo parar. Podemos também pegar ela desprezando uma safada que chegou pra dar um workshop toda trabalhada no Dramin e tava falando mais merda do que se tivesse que fazer uma comparação entre si mesma e um copo de Vodka Natasha e porque os homens prefeririam ela à maravilhosa Natasha:

Ou simplesmente reagindo devassamente ao perceber que ganhou um junguiano estoque permanente de SEDA CERAMIDAS para tratar seu cabelo como se fosse tratado com um néctar dos deuses:

6º Lugar: O devassíssimo barraco Babi vs Danni Carlos, em A Fazenda

Imagine algo que é tão, mas TÃO tosco que simplesmente merece ser elevado a uma categoria indescritível em nossos corações. Bom, vou dar um exemplo para vocês, pra começar. Imagine uma bicha sapequíssima que se trabalha toda no SBP com Fanta Uva e resolve tirar umas fotos nuas com um figurino impecável (se você quiser se passar pela versão brasileira, jogada na sarjeta e no fim de noite) de Leide Gaga e organizar uma exposição. Quer dizer, como se isso não bastasse, você ainda consegue uma entrevista num programa bagaceiríssimo de uma bicha mais passada que ameixa seca cozinheira que acha que boas maneiras é sentar de pernas completamente cruzadas e repousar o queixo na mão para tentar passar uma idéia de reflexão.

OU SEJA.

Só pra finalizar e sintetizar esse breve momento histórico da TV nacional, uma comparação entre a alegria e o poder sensual de GIORDANO ERÓTICO ao poder mostrar seu belo trabalho na televisão e o desespero da bee véia ao ter que fingir que tá achando alguma coisa interessante:

VS.

HOJE É O DIA MAIS FELIZ DA MINHA VIDA VS. A PERSONIFICAÇÃO DO DESESPERO

E isso tudo foi só pra contextualizar esse momento abaixo, um embate de grandes personalidades que você só conseguiria encontrar em A Fazenda, mesmo:

Ou, na soberana e exclusiva versão do RSFD, com a frivolíssima Babi Xavier toda trabalhada na veemência e Danni Carlos dando um show de retórica:

“Tô aqui batendo cabelo sucintamente só pra exprimir meu sentimento de repulsa para com essa pessoa ok beijo pra familha”

“Cláudia, senta ali.”

Ao que a nossa querida cantora mais indie de todos os tempos simplesmente responde:

Não falei que era pura eloquência? Mesmo que seja uma eloquência visual, quase semiótica.

Quando nossa já quase tomada pela ardência gástrica – mais conhecida como azia, de tanta raiva e TPM batendo – Babi Xavier resolve falar que vota em Danni justamente por ela FALAR POUCO, ela então resolve reagir seriamente:

E aí…

Quer dizer. Pena que os votos não são mostrados em um cavalete de pau pra eu torcer pra ele tropeçar e cair com o coo num dos paus. Mas logo depois disso, Britto passa a vez pra Dannizinhaaaa *-* que exala lascívia e sensualidade ao soltar a que, pra mim, é uma das frases do ano em reality shows. E é tudo simplesmente perfeito. A entonação, a escolha das palavras, o que ela disse. Eu me sinto assistindo um clássico da literatura adaptado para a TV em frente a meus olhos. Chamem essa mulher pra roteirizar e dirigir uma nova temporada de Os Normais, já que Fernanda Young tá mais preocupada em mostrar a xana na Playboy. E não só isso, tudo que vem depois é simplesmente maravilhoso, até o close trashíssimo na cara de Babi, logo depois de ouvir as palavras:

BABI, QUERIDA, PRA VOCÊ.

Ma-ra-vi-lho-so. Sen-su-a-lís-si-mo (sim, eu devo ter separado as sílabas errado, mas sou ricaaaaa). SUBLIME. Mas não para por aí.

PODE ELABORAR.

E aí se segue um diálogo delicioso que não vou ilustrar com mais gifs pq esse post já está pesadérrimo:

Danni: Não, eu falo pouco.
Babi: Ah, você fala pouco? Então vamos continuar falando pouco aqui na casa.
Danni: Não sei, liberdade.
Babi: Liberdade, siga seu coração… VAMO COMPRAR CLICHÊ. *BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM* E eu adoro que o VAMO COMPRA CLICHÊ é o ápice da bala de Babi batendo:

E é isso. Não tem como ficar melhor que isso, vindo de A Fazenda 1.

EMOTICONS PARA MSN

PS: Se alguma imagem estiver offline, relax, eat a cookie e volte depois: É só a porcaria do imageshack que tá fora do ar.

12 Respostas

  1. CDD *————————-*

  2. “Babi, querida, pra você!”

    SEN-SA-CIO-NAL.

  3. CDD! Babi vs. Danni! Aninha tomando no koo… 2009 foi um ano que me trouxe grandes alegrias

  4. puta, você foi muito injusta com karininha, sendo que o pós-show dela ECLIPSOU o da sua favorita vagabunda, já que, além de ter ido fazer bico na vivo ela simplesmente VIROU FIGURANTE DO MELHOR SERIADO DA ATUALIDADE – GLEE – e hoje atende pelo nome de Britanny e vive o glorioso papel de second banana da vilã cheerleader original. pode conferir:

    enquanto isso marina erthal se limita a fazer a monica lewinsky pra fucking. walter. longo, flopando imensamente beijas

    • COMO OUSA COMPARAR DIVA BRITTANY À KARINA, QUE MAIS PARECE UM COCKER SPANIEL MAL TOSADO?

      Que ofensa. Morra. Se ainda fosse para defender Stefaniezinha <3

      • POHA, NEM VENHA MOO <3
        mesma cara, pode assumir

        e eu ADORO steph também, até torci pra ela ir pro F2! só desprezo marina que. não. mereceu. =]

  5. Tudo bem, Karina merecia menos ainda, tosca pra caralho, só foi boa no início. Ver ela se descabelar na final foi priceless =)

    Momento reflexão:
    Onde que isso: http://tinyurl.com/yfxovzy
    Parece com isso: http://tinyurl.com/ygevb89

    Ainda não vi.

  6. Ah vá, a derrota de Karininhaaaa overrated só não foi melhor que a derrota de ANINHA

  7. Kkkkkkkkk, muito bom.

    Quando a Danni fala “Babi querida, pra você” até a deliciosa Myrella acorda do não-entendimento.

    E CDD brilha muito *.*

  8. Danni Carlos e CDD é vida

  9. danni carlos rainha da sensualidade.

  10. uh finalmente! CDD nas paradas!

    e sim, maicon, vc separou as silabas corretamente, pq vc é ricaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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