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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

BBB10E58 – Um limão cinco limão

Uma boa noite pra você que tá postando isso de dia mas mesmo assim se referindo a noite e tendo que praticamente tirar leite de pedra pra ter o que comentar do programa.  O programa tá tão interessante que dá pra resumir em três atos:

Vovó Nanacesar, depois de fazer suas previsões no búzios e na borra de café de que Dourado seria o eliminado só porque ouviu Bial falando de última hora que o paredão dessa pessoa foi semana passada, o que faz muito sentido, só por Dourado ter sido indicado na semana passada, mostrando que visão de jogo é algo inexistente nesse programa, já que é bem óbvio que todos bateram muito na tecla de que Eliéser não devia ter aceitado o anjo de Clauscavel e que só por isso a moça foi eliminada. Além disso, ela aproveitou pra adotar dois netinhos pra ficar embaixo da coberta peidando e falando mal dos outros jogadores pelas costas, apenas para depois fazer papel de “Ai, adoro você, mas você comete deslizes no programa….”

Vovó Nanacesar e Dourado fizeram as pazes pela quadragésima vez no programa, e isso obviamente não vai durar até o programa de amanhã, então nem sei porquê tô comentando isso. Deve ser porque não quero ter que comentar, por exemplo, de quão anticlimático foi Cadu achando suas cuecas na mala de Dicesar, enquanto a citada dá um tapa em Lia (OH MEU DEUS, DEVIA TER SIDO ELIMINADO POR AGRESSÃO!!!11!!1 E HETEROFOBIA!!!1!1!1!!!!!!!) e Sergio grita por ter supostamente enxergado uma barata.

Já cagamos pra esse povo bebendo e falando putaria em TODO episódio. Ao invés disso, deviam logo chamar Cristina Mortágua e seu filho pra dar uma aula de bons costumes e como se portar de maneira elegante e sensual, afinal de contas, se eu fosse descrever tudo que falaram nesse dia, ESSE POST DEVERIA SER PROIBIDO PARA MENORES DE 20 ANOS, OS PAIS FORAM AVISADOS.

Se você também ficou tão traumatizado quanto eu por eles estarem besuntadíssimos de Doriana sabor Brigadeiro, esqueceram de photoshopar as pelancas da Cristina e o pescoço dela tem mais dobras que joelho de recém nascido e ela ainda teve a audácia de falar que tá melhor que a Madonna e também tem um Jesus Luz em casa, se joga no formspring da criatura, de preferência enchendo elas de perguntas extremamente capciosas com relação ao fato de o pai dele ser um dos jogadores (que aparenta ser) mais machistas do mundo e  ele mesmo ser um mona louca que com certeza idolatra Ke$ha e abala toda molhada de suor e fragrância de cigarro Derby no boatão.

9 Respostas

  1. Pior que foi mto melhor quando Divéia abriu sua mala (com Dourado e Michel tbm no quarto) e saiu achando cuecas de todos os homens! Sério, até do Dourado hahaha. A bicha ficou mto sem graça, coitada,

    E Edmundo bicha? Acho que não, ein
    Mas se o ensaio fosse o Edmundo com uma filha o SHOCK VALUE (li tanto aqui que to adorando) seria maior e seria pauta do Superpop durante 3 semanas.

    • AHAHHA eu não quis dizer que o Edmundo é bicha, mas sim que o filho dele é uma MOÇA e como será que o jogador HOMOFOBICO!!!!!11!1!! lida com isso

  2. http://gazetaonline.globo.com/_conteudo/2010/03/611479-polemica+filho+de+edmundo+beija+a+mae+cristina+mortagua+em+ensaio+sensual+assista.html

    “Alexandre tem 15 anos e é filho da relação da modelo com o jogador Edmundo. Mas, mais bombástica que a foto foi a declaração de Cristina para a coluna, dizendo que estava mais enxuta que a Madonna e que também tinha o seu “Jesus Luz em casa”. O que ela quis dizer com isso? Será que tá rolando uma coisa Jocasta e Édipo tupiniquim?”

    hahahahahaha JOCASTA E ÉDIPO.

  3. Acho que o próprio Alexandre já deu sua opinião ao dublar Bad romance nesse vídeo aqui óóóó´:

    “Eu sou uma vadia livreeeeeeeeeeee”

    Minha teoria é que o Dicesar é um Gnomo das cuecas:

  4. Mas não é o filho da Cristina na foto, é uma mistura de Bruno F + Vini + lata de azeite Gallo.

  5. Tinha um making of dessa foto e *BANG* eles se beijavam e *BOOM*.

  6. sofri com essa tentativa flopada da mouça aí querer ser a Eva Mendes no comercial da coleção Body by Calvin Klein da CKJ sendo que claramente nem a calça dela nem a calça do piá aí que quer ser o Jamie Dornan são da Calvin Klein

  7. Toda trabalhada no óleo de soja (y)

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