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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

Dancing with the Stars 2010 – Meet the Cast!

Algumas coisas já são tradição do RSFD: a devassidão e luxúria nos recaps, a falta de vergonha na cara para dar apelidos aos participantes, a idolatria à personagens como Sandiva No Limite 4 e, é claro, os “Meet the Cast” sempre safadíssimos.

Assim, mesmo que Dancing with the Stars seja tão flopado quanto a carreira cinematográfica da Britney,  é meu dever apresentar o cast para vocês, enchendo suas vidas de amor, poder e charme primaveril. Preparem-se, porque esse ano está ainda melhor que o ano passado!

Mas ainda sem ToToya Jackson =(

Aiden Turner

Quer dizer. Ignorem a completa falta de vergonha na cara do cidadão para tirar uma foto assim e vamos prosseguir. Aiden Turner é famoso unica e exclusivamente por ter feito um papel na novela All My Children, que passa na TV americana desde 1970. Sim, vocês leram certo, 1970. Naquela época, nenhum de nós tinha nascido, Cindy Lauper ainda não encantava o mundo com sua incapacidade de escolher duas peças de roupa da mesma cor e músicas como essa maravilha não tinham estourado nas rádios. Vai tentar usar a fama adquirida no programa para ganhar, finalmente, um novo papel na TV. Nem que seja de dublê do Beethoven.

Curiosidade sobre ele: Fez uma série chamada “Being Human”, na qual era um lobisomem que dividia apartamento com um vampiro e uma fantasma. Ou seja, dignidade ninguém topa, né.

Buzz Aldrin

Tentem, por um segundo, ignorar a elegância e devassidão dessa distinta véia bingueira torcedora de Douradinho de Orleans e Bragança e dona de um blog frequentado apenas por mulheres mal-comidas da terceira idade, que passam o dia fazendo empadões de frango para vender para fora. Conseguiram? Ok. Infelizmente não é ela a participante, mas sim, o tiozão ao seu lado que está praticamente com o pé na cova. Buzz Aldrin, como eu espero que vocês saibam, foi o segundo homem a pisar na Lua e o primeiro segundo astronauta a perder o bom senso e topar participar de um reality show.

Curiosidade sobre ele: Já apareceu em um episódio de Punky, a Levada da Breca. QUER DIZER.

Chad Ochocinco

Olha, eu nem sei o que dizer desse cara. Ele mudou o sobrenome na “Semana da Descendência Latina” para Ochocinco. OCHO-FUCKIN’-CINCO. “Qual é seu nome, amigo?” “Chad Oitenta e Cinco”. Ele joga em um time de futebol americano chamado Bengals. Ele tem dentes banhados a ouro que custam apenas 40 reais em 15 suaves prestações [/Medalhão Persa]. Ele faz cosplay de Sandra ANTM 12. É tudo demais para mim.

Curiosidade sobre ele: Seus quatro filhos se chamam: Jicyra, Chad Johnson II, Chade and Cha’iel. Só faltou uma Shalawonda e uma Ala’Sia, né.

Erin Andrews

A gostosa da tempordzzzzzzzzzzzz. Mais nada.

Curiosidade sobre ela: É praticamente a Renata Fan americana. Sua popularidade aumentou por causa de um vídeo que correu pela internet: a infeliz estava pelada, enrolando os cabelos e fazendo agachamentos em um hotel. Vergonha alheia.

Evan Lysacek

Atleta olímpico de patinação artística: ou seja, se sair na rua, apanha da torcida do Dourado. Já ganhou medalhas em algumas competições como “roupitcha mais fashion”, “maior grito quando viu a Madonna entrando no palco”, é claro, “melhor imitação da Lady Gaga em um karaokê”.  Reza a lenda que vai se inscrever em RuPaul’s Drag Race 3 sob o pseudônimo de Babette Montreal.

Curiosidade sobre ele: Conseguiu o ouro nas Olimpíadas de Inverno de 2009, mas obviamente ninguém assistiu, porque estavam mais preocupados em saber se a Cacau ia finalmente beijar a Morango.

Jake Pavelka

Se os héteros e as lésbicas têm direito à jornalista aleatória, os gays e as héteros também têm direito a um eye-candy na temporada. O bonitão da vez tem cara de quem foi arrancado de um filme da Belami, mas na verdade é o “bachelor” da última temporada de “The Bachelor”. E não é só isso! [/Polishop] Ele também participou de uma temporada de “The Bachelorette”, mas foi rejeitado por ser feito de cera perfeito demais (não estou brincando). E agora está no Dancing With The Stars. Fame whore nada, imagina.

Curiosidade sobre ele: Uma das supostas pretendentes aproveitou muito bem as gravações de “The Bachelor”. Enquanto tentava conquistar o coração de Jake, transava com um membro da produção nas horas vagas. CLASSUDA.

Kate Gosselin

A histérica, desequilibrada e completamente fora da realidade mãe de oito filhos (sêxtuplos + gêmeos, vai ser fértil assim na China, pqp) também quer seguir o famewhore way of life. Depois de estrelar inúmeros programas do Discovery Home and Health, um canal sempre interessantíssimo e com matérias que fazem você querer arrancar a mandíbula com uma colher de pau, ela decidiu dançar com as estrelas [/tradução tosca]. Para nosso azar (ou sorte dos tímpanos), Jon, seu ex-marido, não vai aparecer em episódio nenhum, então nada de gritaria, bala batendo ou sapatos sendo usados como armas de destruição em massa.

Curiosidade sobre ela: Antes da separação, tanto Kate quanto Jon estavam envolvidos em fofocas de infidelidade. Ela com o segurança, ele com a professora das crianças. Isso que é amor, o resto é trabalho da Neguinha de Oxalá para seu par voltar em 3 dias.

Nicole Scherzinger

Cantora principal das Pussycat Dolls Única pessoa que tem nome nas Pussycat Dolls, Nicole Scherzinger é toda trabalhada na esperteza e marotice. Tomou o grupo só para ela, chutando as vadias aleatórias que estavam reclamando e prometeu substituí-las por outras dançarinas tão sem importância quanto; Participou da campanha do shampoo Clear Anti-Caspa só para ganhar uma graninha extra depois que viu seu CD Solo flopar; Aproveitou o Carnaval carioca loucamente, mas quando a festa acabou, garantiu a volta do namoro com (o piloto multi-milionário) Lewis Hamilton, entre tantos outros esquemas safados. Nicole Scherzinger põe o B em biscate e, por isso, tem o nosso carinho todo especial.

Curiosidade sobre ela: Hamilton deu um Porsche Cayman (carro que custa por volta de R$ 250.000,00) para ela de aniversário. Até aí tudo bem. Agora, imaginem o que ela deu para ele para ganhar esse presente.

Niecy Nash

Uma imagem vale mais que mil palavras. Fim.

Curiosidade sobre ela: Gente, Macy Gray de volta? Não? O corpo tonificadíssimo é o mesmo, não me julguem. Enfim, a única curiosidade da vida dessa comediante sapeca é que ela apareceu recentemente em um episódio do melhor reality show ever, RuPaul’s Drag Race (<3). E isso já é muito.

Pamela Anderson

“É aquela menina peituda que corria pela praia num maiô vermelho naquele programa… ai, qual é o nome? SOS Malibu!”. Isso vó, você definiu perfeitamente a Pamela Anderson. “Atriz”, “modelo” e tantas outras profissões entre aspas, a loira é conhecida por seus peitos monumentais e seu recorde de capas da Playboy americana. Reza a lenda que ela foi escolhida pela Mattel como a mulher mais parecida com a Barbie, mas… né. Que eu saiba, a Barbie não tem cara de atriz pornô, nem tem herpes. Ainda.

Curiosidade sobre ela: Casou com Tommy Lee 4 dias depois de conhecê-lo. Golpe da barriga, Fogo na Xamboca ou Drogas Pesadas? Reflitam e me respondam.

Prue Halliwell Shannen Doherty

The Power of Three will set us free, omg, cadê Piper e Phoebe para destruírem os demônios em São Francisco? Ok, Shannen Doherty pode não ser Prue Halliwell, mas é tão irritante quanto. Expulsa de quase todas as séries que participou por se dar mal com outros atores, a ex-Brenda flopou tanto na vida que agora apresenta um programa de “pegadinhas assustadoras”. Sério, o quão degradante pode ser isso? Daqui a pouco vai estar vestida de ninja tira-teima do BBB ou Cléopatra do Bambam. Fato importante de sua vida: todas as séries importantes da qual fez parte foram produzidas por Aaron Spelling. Não que eu queira levantar qualquer dúvida, mas… fica a dica para vocês, leitores.

Curiosidade sobre ela: Já foi casada com o ex-namorado de Paris Hilton, o que automaticamente a qualifica como “cidadã tipo B” e permite que todos joguem fatias de bacon cru e strudels de maçã com passas nela se a virem.

Finalmente! E não, não iremos cobrir Dancing With the Stars, a não ser que o Bruno F. surte e queira brindá-los com a cobertura desse programa com um cast tão promissor! Até a próxima!

14 Respostas

  1. Eu veria somente por ter BRENDA WALSH celebrizando nesse cast. A temporada passa mesmo tendo irmão de Backstreet Boy, aprendiz de feiticeira, filha de roqueiro e cantora que deu golpe num show em Floripa não rendeu tanto assim, mas essa promete demais.

    Fora que logo antes de anunciarem o cast oficial Brendinha já saiu espalhando que tem pânico de platéias e auditórios e que vai participar do programa pra VENCER ESTE DESAFIO DA VIDA ou seja, já ganhou (se não brigar com ninguem da produção e ser expulsa).

  2. por mim podia trocar esse Evan whatever pelo Jhonny Wier e eu ia assistir todo.fucking.episode desta merda

  3. Brenda eternal love<3333333333333333

    eu vou tentar assistir em algum lugar só p/ ver o Jake, mas secretamente vou torcer p/ Evan!!!

  4. BRENDA <3333333

    Podem acabar essa merda e dar o prêmio pra ela antes que ela resolva quebrar o pau com todo mundo e abandonar o programa =(

  5. Olimpiadas de Inverno 2009???
    BITCH, PLZ.
    2010 né!

    Fora isso, recap mara como sempre. =)

  6. Ou o Sr. Pedro S. poderia trabalhar um pouco nesse blog e cobrir o show. Q tal?
    beiju

  7. Nicole linda-e-absoluta FTW!!

  8. PAMELA E NICOLE <3333333333333333333

  9. Prueeeeeeeeee …..
    A menos que Aaron Spelling tenha selecionado o cast do “andar de cima”, não vejo como alguem em sã consciencia escale a Shannen pra fazer qualquer coisa na vida. Sérião, ela vai quebrar o pau com alguem … Já ganhou!

  10. a niece nash é luxopoderysedução tudo dentro de um pacotinho gorduroso e celulitado!

    “Depois de estrelar inúmeros programas do Discovery Home and Health, um canal sempre interessantíssimo e com matérias que fazem você querer arrancar a mandíbula com uma colher de pau(…)” RIALTO.

    vamos ver se o possum que tá morando na cabeça da kate gosselin resiste aos twists and turns da patxinassão artxitxica.

  11. eu racho de rir com vcs!
    tenho vontade de conhecer todas do RSFD e sair pra tomar um milk-shake com vários canudinhos no mesmo copo, só pra dar close de travestchy.

  12. Queria dizer não há nada de mal a cantora nicole quanhar um presente de seu namorado; vai o escritor desta frase só deve quanhar um parabéns, mesmo dando o…..

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