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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

BBB10 – Como salvar o final de temporada.

Sim, o BBB10 já se consagrou entre os 3 melhores de todos os tempos por momentos maravilhosos como … Lia barraqueando com o cast  inteiro e até com o gato do mato (sic) que entrou na casa, achamos que essa última semana deixou um pouquinho a desejar. Mas também, quem é que quer saber de …

ou, pior ainda,

Então por isso aqui apresento deliciosas sugestões de como salvar esse final de temporada, deixando a flopagem e a safadeza de lado, pq tá foda:

Colocar uma linda bolha com ex-participantes de No Limite

Essa minha sugestão não tem nada a ver com o fato de Sandi ter falado, absurdamente, no twitter, que esquecemos dela. Jamais esqueceremos de Sandi, ainda mais porque o câncer volta e ele precisa voltar pra TV e pros nossos corações imediatamente. Lembram que uns tempos atrás comentaram que o vencedor de No Limite 5 teria passe de entrada pro BBB11? Esqueçam essa bobagem.

Se Sandi conseguiu levar malvadeza e deliciosidade JUNTOS a um novo nível na televisão em 2009 em momentos exclusivos como esse:

Imaginem o que ela faria na casa, orientadíssima a colocar Anamara e Lia em seus devidos lugares, ainda mais, claro, se levarmos em conta que ao mesmo tempo que Sandi entrar na casa, uma nova twist será implementada no programa: Um esfuziante ídolo de imunidade escondido, com dicas passadas para nossa diva através do confessionário, sem que ninguém saiba, obviamente. Ah, sim, eu falei que seria uma bolha com ex-participantes de No Limite e só tô falando de Sandi, né? Poderiam colocar, junto com ela, JULHA, só pelo fator choque [/tradução do google]:

A volta das tribos.

Sério. As tribos precisam voltar. Na verdade, nem só as tribos. Alguns participantes poderiam voltar, como por exemplo:

CACAUSCAVEL (ou CLAUSCAVEL, escolha sua opção preferida), a deusa miguxa das miguxas emo e fã de Crepúsculo, que não fez nada na casa a não ser insinuar que Eliéser fosse gay e que, justamente por isso, não faz o menor sentido ter alguma torcida contra ou a favor, voltaria com Tessurucucu e formariam a tribo das Cobras Venenosíssimas, junto com Sandi.  Claro que as três teriam imunidade pelos primeiros 3 paredões, onde, então, haveria a maior twist desse BBB – depois do motim, onde Sandi mudaria obviamente para a tribo das Sweethearts Brasileiras, junto com Lia e Anamara: Paredões entre tribo, com a tribo das duas safadas rodando com 90% dos votos justamente contra a tribo nova de Sandi, que comemoraria sua volta do paredão com um maravilhoso drink preparado com essa água sabor bacon, rosbife, peito de peru ou frango.

O maravilhoso anúncio do melhor programa de todos os tempos dentro do próprio BBB10.

Sim. Imaginem que maravilhoso a Rede Globo comprando os direitos de adaptação de Rupaul’s Drag Race para o Brasil e fazendo a espetacular….

Sério. Se isso acontecesse, eu (e sei que você também) correria para a Nilta Perucas e compraria esse lindo modelo abaixo, me transformando praticamente na versão que a tosca de crepúsculo se transformou onde ela se considera Joan Jett:

Ou seja, até a cara de piranha bêbada que acabou de acordar no meio do almoço familiar e escovou os dentes com uma garrafa de cachaça eu (e você também) já tenho. Pelo menos o F5 do programa eu já tenho garantido, ainda mais se no Brasil mantiverem a cota das drags plus-size, como sempre tem acontecido na versão americana! Perfeito. E como competidoras, claro, a espetacular Blita Block, no papel de drag velha babadeira e que vai sofrer de esclerose durante o programa, uma vez que não conseguiriamos ter Dicesar no programa, que seria promovido a jurado:

A lindíssima Patricia, que nem drag é, sendo uma T-Gata, mas que entraria no programa apenas pelo shock value somado de ser T-Gata e ser de outro país, como costuma acontecer em todo reality show, rodando na segunda semana após ter seu drama suficientemente explorado por Ximbica e por ter entrado no programa pra fazer o papel de garota extremamente high-fashion, mas ter começado a ficar muito comercial:

E, por último mas não menos importante,

A belíssima Gisela, para dar maravilhosas lições para todas as mulheres baixo nível do Brasil, a partir de um minuto, onde transcreverei para vocês poderem entender porque precisamos de uma mulher de bom gosto e boa índole em nossas televisões: “ficando apenash calada, elesh mi adimiram mutcho, FICO BELA, bota as muler pra viajar e mi bota pra dentro de casa. me oferecem de um tudo interessado a mim.”

Claro que vocês ainda podem sugerir mais alguma coisa, como por exemplo termos o lançamento do pornô de André Cowboy dentro da casa, mas duvidamos muito que as sugestões de vocês aqui sejam lidas pelo Boninho. Mas ainda assim, adoraria que vocês dessem close aqui embaixo, para eu poder ler durante minha tarde enquanto tomo chá de hibisco e degusto saborosos biscoitos amanteigados na minha porcelana da Princesa Paola de Orleans e Bragança de Caras *BANG* [/spoiler da promoção do ano que vem].

Aliás, faz tempo que não faço isso, mas segue lá: @rsfd

21 Respostas

  1. Mas nem é justo….
    Gisela já ganhou essa parada com folga!!!!

    Única que tem alguma chance de bater seria a runner-up Mairon (DIVA)!!!

  2. Gosto mais qdo tem emoticons! hunf

  3. Como pode uma pessoa tão sem visão. Com Gisela dando sopa Boninho escolhe Dimmy Kier a bicha Lexotan. Faça – me o favor

  4. Acho q tinha q trazer de volta umas do naipe da Solange cantando: i-ár-nu-ôu
    i-ár-nis-til-vêÊÊee….
    i-ár-nu-ôu
    cê-ci-ma-ra-kê
    so-lestasilveeeeee.

    ushuashaushaushaushasua

  5. Campanha #voltacancerprasnossasvidas. Boninho, enfia a Sandi no BBB11, No Limite 5, “Avoada das drags” ou qualquer outra coisa. N posso viver sem essa mulher, especialmente agora q vi toda sua sensualidade nas fotos do Twitter!

  6. a melhor sugestão foi a volta da Sandi, mas dentro da bolha eu colocaria Gabi e India e elas 3 formar uma nova tribo das cobras coladoras de velcro venenossisimas, só elas pra salvar essa fazenda 3 QQQ

  7. uau jah tinha visto no programa do Jon Stewart maionese sabor bacon, vc nos apresentou a deliciosa vodka bakon e agora agua…….. com certeza deve existir um perfume de bacon

  8. colocaria gabi e india como ja disseram acima, só pelo schok value [rsfd mode on], e pra gabi ver que REALMENTE o cancer volta, e volta com metastase!

  9. ainda bem que essa twist de quem vence no limite vai pro bbb nao aconeceu nessa ultima vez né, imagina Luciana no bbb10?se ainda fosse Gabi MUSA *–*

  10. GISELA DIVA!! GISELA NO BBB11 COM SANDI, XIMBICA E DONA LUPA <333

  11. adooro vocês, :* rsfd, continuem com esse boom humor escrachado que me faz rir horrores HAHAHA

  12. acho que rolava o mairon ir de drag imitadora de Lady GaGa

  13. A ‘tuíste’ pra salvar esse BBB seria Dourado sofrer um AVC e ser substituído por Aline X9. Só.

    • Pode cre..

      Dourado tinha um AVC e colocavam çolange pra discutir com Dissimulia, ia ser CRÀSSICO!

  14. ‘AINDA BEM QUE RODEI PQ TAVA FODA FICAR DE CASAL COM ESSA LOUCA’
    HSUAHEAIOUEHAEIYEAIUE’

  15. Caraio véio, conseguiram desenterrar Çolange + LiaMijona+X9!
    PQP!!!!!

  16. este post falou de tudo menos bbb10.
    Emoticons são ótimos, aconteceu bastante coisas para tirar sarro ( lia. michel e serginho, fernanda e serginho), pena que vcs não estão muito inspirados ou com muito saco ultimamente. Porque talento vcs tem.

    • Michel e Serginho não é bom de tirar sarro, muito menos Fernanda e Serginho, e Lia num fez nada semana passada. Sério. BBB10 tá tenso ok.

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