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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

O Aprendiz S07E02 – A linda menina que é velha e tem cabelo de dona de casa

Previamente em… O. Aprendiz. Universitário:

Conhecemos os novos e extremamente carismáticos participantes do programa:

O irmão do Guto do RSFD foi revelado como um dos participantes do programa *BOOM*:

E, no fim das contas, Hermione Vesga foi demitida:

Quinze lindas garotas continuam na disputa para ser a próxima top model da América. Quem será eliminado… HOJE?

O programa começa e vamos direto a primeira tarefa, sem nem acompanharmos o retorno dos não-eliminados ao hotel. Parabéns pela edição excelente, Record. Os otários universitários se dirigem até o corpo de bombeiros, onde ficam sabendo do briefing da tarefa através de GILBERTO BARROS:

Ele aproveita pra falar que várias pessoas tem a vida CEIFADA no trânsito CAÓTICO. Quer dizer, com certeza andou lendo o RSFD antes de ir fazer sua esfuziante e eloquentíssima aparição na TV.

Na imagem acima, vocês também podem notar que o conselheiro bland e Gilberto Barros cagam pra explicação da tarefa, por, provavelmente, estarem de olho em uma PICANHA NA BRASA sendo assada no cenário. Reparem que a cenografia da Record tá tão ruim esse ano que até colocaram uns fogos queimando atrás dos jurados, achando que alguém acreditaria que seria fogo de verdade. Mas eu – e os leitores do RSFD, por tabela, claro – vocês não enganaram, bee-tches!

A prova envolve fazer uma campanha de concientização pro povo não se matar mais no trânsito. Tão interessante que nossas amigas ali aproveitaram pra dormir um pouco no processo. Pelo visto a palhaçada de auxiliar vai continuar até o fim da temporada, já que a nova líder da avant, a Gorda-Velha-e-com-Cabelo-de-Dona-de-Casa escolhe o gordo bland pra ser seu auxiliar.

Já na equipe Áp, o líder é Macho-Alfa-que-foi-assistente-da-Hermione-Vesga, que vai ser auxiliado pela sempre bem humorada GabiVAK.

Hora do briefing, que é passado por GILBERTO KASSAB:

Andamos pra essa parte e vamos acompanhar um RESGATE junto com os participantes. Claro que essa é a oportunidade perfeita pra vermos muito sangue e podreira na Record e a audiência, obviamente, irá as alturas:

Os aprendizes resolvem sair pelas ruas entrevistando pessoas e encontram Tyra Sanchez de RuPaul’s Drag Race 2 matando um pacote desses deliciosos salgadinhos que não são nada além de uma massa de trigo sabor bacon embebidas em óleo velho e que em cada região do Brasil tem um nome diferente *BANG*. Claro que ela fala que a situação das ruas é péssima pras motoqueiras ezzzzzzz….

Aí que Conrado resolve dar um chilique delicioso só porque o cara mudou o flyer inteiro que eles estavam fazendo. Segundo ele, todo mundo acharia lindo e impactante uma moto quebrada no meio e todos teriam que acatar isso por ele estar no quarto período de publicidade, enquanto uma aleatória cursa direito e, enquanto isso, a Sapata e duas avulsas aproveitam pra falar mal da beesha.

Enquanto isso, na outra equipe, o irmão do Guto conseguiu mandar errado o endereço dos bombeiros pra colocar no flyer. Meus parabéns.

E aí toda hora tem um problema em cada equipe, já que aquela vinheta tosquíssima e dublada escrita “Um problema na equipe fulana” é o que mais aparece na tela nesse início de episódio. O problema dessa vez é que o viado tá se sentindo OFENDIDO e sofrendo HOMOFOBIA porque uma safada aleatória não quer que o flyer seja do jeito que ele fez.

OU SEJA. Pelo menos eles não tem problema em soletrar o site dos bombeiros, igual o irmão do Guto, o que faz até a Gorda-Velha-e-com-Cabelo-de-Dona-de-Casa rolar os olhos com a América, desprezando ele. *BANG* RACISMO:

Depois, eles descobrem que um vídeo feito com um dos capitães simplesmente SUMIU da máquina, o que levou a Dona de Casa dormir, uma safada comer uma rosquinha e o japaVAK ser apático, como sempre. Realmente, um cast muito bem selecionado e muito interessante nesse programa.

Jesus. Mais um problema na pobre equipe da Dona de Casa. Dessa vez ,umas notas somem, mas algo além chama minha atenção:

Bom. Hora da execução das tarefas. Ou seja, hora de mico. Como esquecer o ano passado, na maravilhosa prova onde o povo ABRAÇOU UMA VARA DE PESCA? Nesse ano teve:

*BANG* um teatrinho maravilhoso

Você tem moto? Não? *BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

E aí que com essa merda de edição só vimos isso mesmo e o povo da Avant se ferrando por não ter nada passando em suas TVs. Então, é claro que eles perdem e a reação a derrota é essa aqui:

Recompenszzzzzzzz…. única coisa boa é que Alessandra conseguiu encontrar afinidade com um dos membros da recompensa:

Enquanto o povo roça a xaninha nos golfinhos, na outra equipe, todos ficam exasperados com a fotografia dessaturada breguíssima em que são obrigados a conviver:

Na sala de reuniões, ao ser questionada sobre a TV desligada, a boneca inflável fala que não tinha nada a ver com aquilo *BOOM* em Silvio Santos pela audácia da safada:

É suficiente pra Silvio Santos despirocar e soltar um classudíssimo “Se um profissional da minha equipe fala uma frase dessas, recebe uma carta de recomentação e vai trabalhar no concorrente”.

E muito bom também foi o brinde deles. Um apontador em formato de capacete.

Claro que isso grita “Comprado de última hora na papelaria da esquina”, tanto que a líder, Dona de Casa, mal consegue se explicar.

As críticas continuam, principalmente ao flyer, por estar cheio de erros de português, o que não é de se admirar, já que quem ficou responsável por isso foi o irmão do Guto, que mandou 199 cartas com motivos pra participar do programa, a maioria cheia de erros lindíssimos. Quem também não sabe direito  o que explicar é o Gordo Bland, que é quase o João Granja 2 do programa, exalando carisma e devassidão:

E essa delícia aqui embaixo, que o próprio Silvio Santos classificou como esdrúxula? Quer dizer, o povo fica usando o PC do escritório pra acessar o Myfiercepage.com e jogar GTA 4 e aí na hora de fazer a tarefa, esquecem de imprimir os cartazes e tomam no toba com essa porcaria impressa na própria impressora deles, feita no BLOCO DE NOTAS.

A Velha Dona de Casa, escolhe, então o irmão do Guto e a FIGURA ESDRÚXULA pra voltarem pra sala de reuniões. Já que esses participantes estão nos dando sono, combinamos assim: A Figura Esdrúxula seria demitida, mas se salvou por ter sabido se defender. Silvio Santos é novato na TV e não sabe criar drama, então ele fala logo de cara que vai ter uma demissão dupla. Claro que todos reagem mais ou menos assim:

Mas voltando ao Aprendiz, Dona de Casa, é, finalmente, demitida por que Silvio Santos acha que ela deve voltar pro tanque e lavar um balde de cueca suja e pano de chão enquanto o marido dela trabalha de motoboy na cidade e também por ter sido uma merda como líder e não ter feito nada pra salvar a equipe:

Já o irmão do Guto vai ter que procurar por seu irmão no programa do Gugu, já que também foi demitido, por ser nordestino e negro. E também por ter sido uma bosta na sala de reuniões, ter tentado tomar o lugar da líder, ser intransigente, ter feito aquela coisa com mil erros de português e, ufa, ainda não gerar drama suficiente pro programa:

E já que o programa acabou com os dois demitidos, num dos maiores choques ever (NOOOOOOOOT), só nos resta apreciar mais uma maravilhosíssima… FESTA DO BOTOX E PREENCHIMENTO LABIAL. Quem curte, high five \o

E, pra finalizar, deliciem-se nessa maravilha:

18 Respostas

  1. AH… o cara nem parecia a tyra e rpdr!
    flando em rpdr, pq vcs naum cobrem esse reality, é muito engraçado!!
    aproveita que a final é semana que vem!

  2. esse mairon é um exemplo pra assosiação de recapeadores do brasil.
    dava pra perceber que a prova da equipe que perdeu ia dar merda só pelo TEATRINHO.
    e o que foi o conrado fazendo a stephenie e NÃO.DESISTINDO?
    enfim, se ainda ousarem a fazer um aprendiz universitário, eu me inscrevo, porque se até esses animais têm uma chance de brilhar ao sol, eu também posso, ó. aew vlw flw.

  3. Só gostaria de afirmar que Mairon, Pedro, Guto e Bruno irão arder no mármore do inferno enquanto peformam Bad Romance DE SUNGA BRAAAAAAAAAAAAANCA, Alemão, DE SUNGA BRAAAAAANCA por simplesmente terem ignorado o RuPaul’s Drag Race.

    By the way, tô torcendo pra Gabivak e pra indie sapata, unicamente pra uma lesbiana bem masculina vencer um reality show (a unica vez que chegamos perto disso foi quando a Cida venceu o BBB, mas ela não era lésbica, só era feia e de cabelo antiwuado logo)

  4. OMFG!!
    Tô rindo aqui até cair! Maravilhoso!
    E não é por ser um recap do *meu* Maironzinho q estou dizendo isso.
    Besos cariño ; )

  5. Ri alto na ultimo figura kkk!!!

    Viu eu to viajando ou a Alessandra parece a ex atriz avulsa de malhação que falava algo como “Jesus me chicoteia”?

  6. Fiquei chocado ao saber que O SONHO DA ALESSANDRA (CLONE DA MARIANA RIOS) ERA SE ESFREGAR NUM GOLFNHO.
    UAHHA Já poderia ser demitida…

  7. Ponto alto pra mim foi a Yasmin da malhação dizendo que seu maior sonho ever era beijar um golfinho. Que visão coerente que ela tem da vida.

    Eu acho que o João Dória até vai bem na hora de analisar as tarefas, porque né, dá até pra rir com tantas classificações belas que ele dá aos caras, mas pra conduzir o reality…

    E os editores são os mesmos da Fazenda, né? Só pode. Não me surpreende se Britto Jr começar a narrar as conversas dos participantes em um episódio qualquer. Cortam até a conversinha pós-demissão, que sempre é útil quando uma MISS CHORONA sobrevive, mesmo tendo só falado palavras bonitas deixando os outros tomarem no furico lindamente.

    Mas enfim, foram-se dois entojos. Melhor que isso só se Dória plagiasse Trump e soltasse um “All four fired!” (mandando junto esse chinês dos infernos) *—-*

  8. to rindo da ultima fota IHAHIAHIOIHOAIHA

  9. Esses universitários são muito inexperientes, eles não sabem barraquear com finness igual aos administradores com MBA em masachussets com currículo de experiência em diversas multinacionais. Esta temporada vai flopar.

  10. Galera de aracaju flopou, GUTO MEUS PESAMES!
    Bom seguindo a tendência, se o negro foi eliminado por RACISMO a sapata vai ser a próxima por HOMOFOBIA.

  11. Como que a temporada vai flopar? NUNCA! Melhor reality da tosquidão do ano. Divertidíssimo.
    Parabéns pela sessão FESTA DO BOTOX E PREENCHIMENTO LABIAL. Faça sempre. Morri de rir.

  12. É mais legal ler aqui do q ver o programa.
    Amei o recap.

  13. só faltou comentarem da abertura.
    agora quando alguém é eliminado fica envolto numa “coisa” verde. vai ver que não é eliminação e sim abdução.

  14. Mairon, ninguém faz post como vc! MARAVILHOSO!!!
    “exalando carisma e devassidão”. hahahahahahahahahahaha

  15. Gostei mto que Heloisa Perisée rodou, mas fiquei triste pelo irmão do Guto ter tidouma participação tão curta :(

  16. Gozei suco de caju quando houve a demissão dupla hahaha

    E o próximo ep. promete! Conrado vai emular a Lia e falar pra Aimée “Olha nos meu olhos!” para logo depois dizer “Sua falsaaa, isso é lente!”.

  17. HAHAHAHAHA MORRI COM O RECAP
    Aquela hora do teatrinho do grupo com as placas pensei que tava num evento de anime.
    E o irmão do Guto podia ter continuado, tinha muito potencial de fazer merda ainda no programa, ia virar o novo Guilherme Loundge :(

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