• Twitter

    Siga e fique por dentro de tudo que acontece no RSFD!

  • Arquivos

  • Tags

  • Posts Recentes

  • Disclaimer

    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

O Aprendiz S07E04 – A linda menina que corre com uma cafeteira pelas ruas

Uma boa noite pra você que instalou o Google Chrome na sua máquina pra tentar otimizar os resultados e descobriu que na verdade estava passando dados confidenciais para o Google e o desinstalou imediatamente. E um BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM na face de quem não sabia disso e vai correndo desinstalar após ficar sabendo dessa delícia por aqui. Esse é o recap do quarto episódio do Aprendiz mais sonolento de todos os tempos:

Percebam também que, com a familiarização de vocês com a linguagem do blog, eu simplesmente não preciso mais adicionar asteriscos nos efeitos sonoros do blog ao programa, a menos que fique algo bizarro e incompreensível. E caso você não entenda os BOOMS, BANGS e CHUINS, pede uma assistência aí nos comentários que a gente vai explicar com gosto e eu só não explico num post porque já foi feito antes.

A tarefa é a seguinte: Eles terão que montar lindas instalações em trailers na Av. Paulista e vender o café Doltchê Gusto da Nestlé:

Pena que ninguém foi incompetente o suficiente pra divulgar o café como Doltchê Gusto mesmo tentando usar como público alvo os gaúchos que poderiam estar na Avenida Paulista no horário e usar expoentes culturais e políticos para divulgar os produtos,  como Yeda Crusius e Sheron Menezes, que só entrou aqui nesse parágrafo pelo shock value de ter barraqueado com Deborah Seccccccccccccccccccccco no twitter.

Como uma das equipes que, veja bem, nem os nomes eu sei, tem um membro a mais, a líder, a ex-miss, precisa escolher alguém pra passar pro outro lado. Sem pensar muito e sem nem ter muita emoção também, ela escolhe PEDRO DO RSFD NA BRASA, que é recebido muito calorosamente na outra equipe:

E o Pedro do RSFD na Brasa já chega na equipe querendo mostrar serviço [/legenda pedante de sites toscos] querendo que alguém se vista de coração gigante com o logo Dolce Gusto pra chamar a atenção das pessoas. Ou seja, uma ideia tão podre que acho que só se equivale a pisar no logo do cliente, mas que caso a equipe deles vença, [spoiler] será considerada uma ideia genial[/spoiler].

BOOOOOOOOOOOM e o melhor de tudo é ele falando que é pras véias bingueiras que estiverem passando na região tirarem fotos com o coração maravilhoso e mandarem pros filhos falando “É esse o presente que eu quero de dia das mães.” Bem. Se eu tivesse um filho pagando o maior mico de todos os tempos em rede nacional, provavelmente só uma máquina de café que funciona com capsulas que serão descontinuadas daqui a 5 anos… 4 anos… 3 anos… 2 anos… nos deixando com um trambolho inútil [/spoiler de product placement em nosso mercado]  me faria feliz.

E, se a sapata inova em não ser safada, também inova na maneira como ouve o celular. Juro que na primeira vez que meu olho bateu nisso, imaginei que o celular não era bem um celular, mas vibrava mesmo assim, com direito a ligações com o prazer mundano. Sou pervertido demais?

Vamos pra tarefa. A ex-miss mostra pra Silvio Santos o que eles fizeram, toda uma parte de decoração que…

BANG, se resume a um adesivo horrível colado no trailer. E aí Silvio Santos desata a reclamar de tudo que eles fizeram. Sem sacanagem, faltou reclamar até da gorda fã de Evanescence que tava ali tomando um café com BOLACHA MARIA.

E aí essa porcaria aqui, até com erros de redação, ele gosta:

Tá, eu sei que reticências não são um erro de redação, mas devem ser evitados ao máximo. Ou seja, nem um pouco tendenciosa essa edição, hm? Se fosse Justus no programa, teria SAPATEADO na cova das safadas que inventaram de colocar um coração horrível ambulante no meio da prova, independente do resto que foi executado.

Aí, como não tinha mais nada pra criticar dessa equipe, ele resolve falar mal dos FIOS aparecendo atrás da tv. Sério. Isso se chama FALTA DE UM BALDE DE ROUPA PRA LAVAR.

Já na outra equipe, a que vai perder, INDIA DO NO LIMITE 4 aparece pra julgar e reclama que o tempo de espera na fila pra tomar um café é de 35 minutos. Ou seja, de novo, o que esse país precisa pra melhor são vários baldes de roupa em locais estratégicos pro povo sair lavando.

E aí pra cagar tudo ainda mais pra essa equipe, um mendigo resolve furar a fila e não é atendido pelo grupo, e ele resolve falar em frente as câmeras que foi falta de educação não ser atendido AHUAHUAHUAHUAHUAHUA que. delícia.

Aí depois dessa delícia, o mendigo resolve ainda filosofar mais um pouco em frente as câmeras:

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM na do Gordo Bland. E nem assim ele tem destaque na edição, OU SEJE. E como se isso não bastasse pra selar a derrota dos toscos, uma das máquinas de café deles quebrou, o que leva duas safadas a saírem correndo pela cidade com uma cafeteira nas mãos:

Sério. É tudo tão elevado ao nível de DRECKALLAH que torna esse um dos melhores episódios desse programa.

E depois dessa delícia, Yasmin da Malhação ainda chega anunciando que ela tá com uma cafeteira novinha em folha pra atender o povo, sendo que todos cagam pra presença de ambas:

Ah tá. Como se essas empregadas domésticas soubessem o que é frapê. Mal devem saber o que é molho barbecue. Hora de anunciar o resultado e é claro que a equipe do Pedro do RSFD na Brasa vence. Mas antes de ele comemorar, reparem que além de ser a versão na Brasa e pós-apocalíptica do Pedro do RSFD, ele também é uma versão CUBISTA dele, ou seja, nem sei como vou conseguir fazer um apelido tão grande pra essa pessoa, mas provavelmente vai ficar Pedro do RSFD Pós-Apocalíptico e Cubista na Brasa @_________@ ou PEDRESFODUPACU só pelo shock value, para os íntimos *BAAAAAAAAAAAAAAAAAANG*.

A equipe do Pedresfodupacu viaja pra uma capital aleatória da Europa, sim, bem no nível locação de ANTM que ninguém dá a mínima a uns 9 ciclos. Conrado LaGrossa aproveita a oportunidade pra LOUVAR A JESUS CRISTO, o que eu não entendo, já que todas as igrejas (e eu tambem) são contra homossexuais.

E se tem uma coisa na qual Dória e Justus são iguais, além do botox, claro, é o fato de se alimentarem da desgraça alheia. Reparem aqui embaixo:

Enquanto a safada quase morre pra explicar que chutou um número qualquer de visitantes no trailer e pede desculpas, ele se refastela e dança xaxado com Ana Maria Braga na cova dela, num número válido pela DANÇA NO ASILO do programa do Faustão.

Com muita dificuldade, a expressão facial dele muda pra esse momento, que é quando ele confronta o Gordo Bland por ter enxotado o mendigo bêbado do trailer, falando que blablabla, ele tinha deficiência, etc. Silvio Santos aproveita pra chocar a todos, também, falando que seu pai quem implantou o Dia das Mães no Brasil, em 1745 BANG. Voltando a sala de reuniões, o Gordo Bland é tão cara de pau que na hora de se explicar pro Silvio Santos, tem um sorrisinho cínico no canto do lábio:

O Gordo Bland só retorna pro seu estado de não-expressão facial, quando Silvio Santos, insatisfeito por ele não ter sido escolhido pra retornar pra sala de reuniões final, dá a voz pros conselheiros, que falam que ele tem que voltar sim e, sendo assim, ele volta, mermo sem a indicação da líder.

Aí depois de muito blablabla de Silvio Santos, claro que a demitida seria a ex-Miss. Que bom que nossa torcida oficial, Gordo Sem Expressões, foi salvo @________@

E ela termina sua esfuziante participação no programa soltando um “ENTREI MENINA E SAÍ MULHER, FUI DEFLORADA” ou algo assim. Jesus. Depois eu que sou o pervertido.

E, claro, se você quiser uma lição de como se comportar bem perante as câmeras, assista o vídeo da minha deliciosa participação no programa Login, da TV Cultura, clicando aqui. Obviamente apresentarão para os próximos candidatos do Aprendiz como um exemplo a ser seguido. E , também, não percam as outras edições do Login, de segunda a sexta as 19h, porque quando a coisa é boa de verdade a gente sabe reconhecer.

50 Respostas

  1. A Nestle vai adotar o coração? Duvido kkkk
    O Rodrigo tava muito branco nessa sala de reuniões (como diz o Silvio Santos) ou sala de Reunião (como diz a secretaria robo).
    Cade a sessão botox da nossa diva Cristiana? OU qualquer foto dela kkk

  2. Eu fiquei pensando MÁQUEMERDAÉESSA pro Coração o programa todo. E no final a Nestlé AMOU. WTF?

  3. Só eu acho o Gordo Bland, uma versão (mais) piorada do Jason Mraz?

    Achei relevante.

  4. sério, senti mta vergonha alheia da puta chorando enqnto jurava pro dória que era honesta HAHAHAHAHA

  5. E Pedresfodupacu que é lá da faculdade. Quero muito que ele saia logo pra eu praticar BULLYING com ele!

  6. Melhor.recap.ever.

    Esse episódio me fez voltar a ter vontade de assistir, porque olha, eu estava desistindo!
    Fiquei com pena da ex-miss se justificando, chorando e NOT!!!!

    Pedresfodupacu *.*

  7. Sério, senti mta vergonha alheia da puta chorando enqnto jurava pro dória que era honesta HAHAHAHAHA [2]

  8. o pior a máquina quebrar kkkkkkkk eu naõ quero essa cafeteira que quebra fácil não

  9. Acho que o Dória é mais parecido com Chiquinho Scarpa do que com Silvio Santos.

  10. “Enquanto a safada quase morre pra explicar que chutou um número qualquer de visitantes no trailer e pede desculpas, ele se refastela e dança xaxado com Ana Maria Braga na cova dela…”

    Sério Mairon, ri muito aqui hauahuhauah

  11. Mairon é verdade que você apareceu e arrasou na TV, cadê o link e o recap?

  12. Sou noob, não acho o post sobre Boom Bang e Chuin.
    Apesar de rir litros sempre que leio o blog.

    RSFD FAQ.

    • Tá, vamos explicar:

      BOOOOOOM é quando tem aquele som mega alto de explosão em camera lenta, tipo quando a Tyra Banks falou pra Tiffany calar a boca no ANTM4. Ou então entram em momentos mega chocantes, tipo quando Ana Carolina foi eliminada no BBB9.
      BANG é um pouco menos que isso. Serve pra momentos chocantes, mas não necessariamente inesperados. Tipo Dourado vencendo o BBB10, alguém sendo eliminado em Aprendiz.
      CHUIN serve pra momentos onde alguém se dá mal por conta de outra pessoa ou algo assim. Por exemplo, o Gordo do Aprendiz não atendendo o mendigo e depois tendo que ouvir na cara que ia voltar pra sala de reunião. Serve geralmente pra coisas ditas na cara.
      FUEN FUEN serve pra quando algo tosco acontece. Momentos fail e afins.

  13. Sério, alguém me explica o que é CHUIN?

  14. E aí, alguém já descobriu quem fez a ex-Miss e atual Psicótica deixar de ser menina e passar a ser mulher em, tipo, QUATRO episódios flopados d’O Aprendiz 7? Eu sei, só pelo shock value de saber da vida sexual dos outros. Mas foi ela que falou, né?

  15. Quem tá gritando por Mairon Bullegon na TV:

    http://www.tvcultura.com.br/login/videos/naintegra/2010-04-28/25732

  16. Geeeente, socorro!!! Tô morrendo de rir. Como não tinha visto esse blog antes? ADOREI isso aqui. Divertidíssimo. *o* Parabéns, galerë.

  17. Eu senti uma vibe Maria la del Barrio soy com a Miss com a voz trêmula ALL THE TIME. E eu adorei Yasmin da Malhação dizendo que foi grossa MEMO com os menos competentes que ela *——-*

    Mas, cadê a dose de botox e preenchimento labial do post? Senti falta de ter meus olhos estuprados com tamanha beleza. :(

  18. Mairon, minha diva no1… depois de ler teus posts me dá até vontade de assistir essa merda de programa, Se te encontrar de novo no Cabaret vo cola em ti até virar BFF.

  19. Serião, qdo vi aquela foto da sapata, achei q ele tava grampeando a orelha, após ouvir a esfuziante idéia do coração gigante, q vâmu combiná né… Redefiniu vergonha alheia!!!

  20. O RAP DE JADE PRA FURONDA É MTO BOM OMG <333 e as legendas!! <3

  21. Ai, chorei de rir com “mendigo bêbado” e “fui deflorada”.

    Mas, acima de tudo, FINALMENTE ALGUÉM que, como eu, também tenha achado PODRE a idéia do coração!!!
    É o tipo de idéia que eu e minhas coleguinhas tínhamos no PRIMEIRO PERÍODO do curso de publicidade!!!

    O pior foi esse pedrinho na brasa ser considerado o herói do dia por essa idéia sendo que, até então, nunca tinha soltado um A no programa. Sua única cena marcante foi quando levantou o dedo pra falar algo na sala de reunião e ninguém deu importância.

    E quanto ao mendigo, francamente, que atitude apelativa a dele! Pra mim, foi o vilão do dia, principalmente porque prejudicou meu favorito…
    A propósito, não gosto desse apelido “gordo bland”, acho o Ramonzinho uma delicinha! kkkkk…
    No mais, tenho rolado de rir com os recaps do programa. Estão melhores que o programa em si.

    Ah! Observação sobre o erro de redação… Além das reticências que devem ser evitadas, por que diabos o “Mamãe” começa com letra maiúscula, né não?

  22. CHUIN também ser pra Sandi falando que o câncer volta?

  23. “o que esse país precisa pra melhor são vários baldes de roupa em locais estratégicos pro povo sair lavando.”

    Isso foi profundo.
    MOONDIGÃO CUBISTA, mais ainda.

  24. fiz teste pra ser apresentador desse programaaa auehauhea

  25. “o que esse país precisa pra melhor são vários baldes de roupa em locais estratégicos pro povo sair lavando.”
    KKKKKKKKKKK
    é serio o negocio do google chrome? fikei TENSA! hehehe
    me divirtoo mtoo com o rsfd, cada dia melhor!

  26. outra coisa,
    só eu achava q mairon falava máiron e não mairôn? hauahauhau

  27. Vcs tem que comentar aquela AURA VERDE em torno dos participantes demitidos, na TOSQUÍSSIMA abertura do programa!!!

  28. Melhor episódio EVER, Sílvio Santos jurando que a ideia do coração foi decente, sendo que foi um lixo, o gordo bland tomando no koo pq não deu a mínima pro mendigo deficiente (oi estamos no Tele Ton?), a sala de reunião foi ótima, com a ex-miss dizendo que entrou garota e saiu mulher, como se ela tivesse uns 17 anos.

    Só faltou a sessão botox da Cristiana =/

  29. CADÊ AS FOTOS DA MISS BOTOX?! FICO ESPERANDO ANSIOSAMENTE TODOS OS RECAPS SÓ POR CONTA DELA O/

  30. *FUEN* to usando crome…. o mundo jah deve saber das minhas taras ¬¬

  31. “mas que caso a equipe deles vença, [spoiler] será considerada uma ideia genial[/spoiler].”

    Isso é um fato!
    Se a equipe do coração perdesse o coração seria massacrado na sala de reunião rs

  32. umidifiquei com a voz do Mairon.
    casa comigo?
    beijos

  33. Amei, amei, amei, e lógico que minha torcida vai para Pedresfodupacu pq versão cubista é demais rsrs
    Ah, queria pedir uma coisa, vai voltar o recapeando o clipe? Se voltar, vc PRECISA recapear Christina A. Not myself tonight, juro, é uma delícia. Aposto que vc nos fará entender esse clipe e aquecerá nossos corações. Bjas

    • Eu assisti o clipe hoje pela manhã e pensei exatamente isso!

    • uma delícia toda trabalhada na copia de Béd Roumency, certo lymdha?

      • Bom gatcheenha, cópia ou não, o nome diz tudo né “Not myself tonight”. OU SEJE, não é ela então pode ser quem ela quiser. rsrsrsrs Delícia. Ah Máááiron, assisti de manhã tbm e pensei no recap e vc tbm pensando no recap, não é uma maravilha? Aposto q esse promete. bjas

      • Nossa, nem achei cópia não @____________@ Só a parte da lingerie vermelha me lembrou um pouco

  34. estou chocado, cadê a seção botox??? =(

Deixe uma Resposta

Preencha os seus detalhes abaixo ou clique num ícone para iniciar sessão:

Logótipo da WordPress.com

Está a comentar usando a sua conta WordPress.com Terminar Sessão / Alterar )

Imagem do Twitter

Está a comentar usando a sua conta Twitter Terminar Sessão / Alterar )

Facebook photo

Está a comentar usando a sua conta Facebook Terminar Sessão / Alterar )

Google+ photo

Está a comentar usando a sua conta Google+ Terminar Sessão / Alterar )

Connecting to %s

%d bloggers like this: