Recapeando o Clipe: Not Myself Tonight

*BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM*

Sim. Ele voltou. O RECAPEANDO. O. CLIPE. Ainda mais devasso. Ainda mais sensual. E, claro, ainda mais ultrajante. Se você achou que deixaríamos passar em branco o fato de Cristiane Aguilera estar se achando a mais puta do mundo e, obviamente, flopando no processo, se enganou. Aqui está o riquíssimo

com NÃO SOU EU ESSA NOITE @______________@.

O clipe já começa com a Cristiane toda trabalhada numa vibe Björk circa Homogenic e eu logo entendi que esse clipe será feito de homenagens e referências. Duvidam? Vejam e continuem comprovando:

Tá que a única semelhança é a pose mermo, mas e daí? Já que tá todo mundo falando OMG ELA COPIOU SEI LÁ QUEM, OMG ELA COPIOU EU MESMA COLANDO VELCRO NA BOATE, então eu tô mostrando que o negócio é um pouco. mais. profundo.

O próximo homenageado do clipe é o KU KLUX KLAN, comprovem com ela sendo a única pessoa vestida de branca no cenário e ainda puxando o cabelo de uma negraVAK que entrou no cenário sem sua autorização:

A próxima homenagem vai pro Heath Ledger, porque só o que ela conseguiu parecer com essa maquiagem foi o CORINGA mesmo:

Depois, o homenageado é João Dória Junior, com um maravilhoso UIVO do nada no meio da música. Sério, achei que tinha botado o clipe de She Wolf sem querer.

E depois disso, do nada, ela vira Cyndi Lauper, mas numa versão mais safada, e ainda fazendo insinuações sexuais pérfidas com um chicote @______@ esse clipe é proibido para menores, certo? Até eu estou chocado… NOOOOOOT

Pois bem. Depois a safada se transforma em RuPaul e ela ainda faz uma propaganda em forma de mensagem subliminar ao The XX, aquela banda onde uma sapatão divide os microfones com um viadinho e não, não estou falando de Tegan and Sara, apesar de parecer.

Poxa. O negócio é tão over the top, oversex’d e overtudoquevocêspuderemimaginar que nem as dançarinas se aguentam:

E até demorou, mas Leide Gaga também foi homenageada no clipe. Da maneira mais clichê possível:

E agora eu não vou nem citar quem é a referência óbvia. Só vejam e entendam por si mesmos: @_______@

Claro que isso é uma ….

E… *BANG* no diretor do clipe que deve ter falado pra safada: “Olha, eu sei que você tem um filho, gata @____@, mas mesmo assim, você precisa vender, e escolhe: Ou mostra mais xavasca, ou deixa dois negões pegarem na tua teta e dar uma balançada”

O nome dessa sessão vai mudar. Não vai mais ser RECAPEANDO O CLIPE não. Agora vai ser….

Pq tá foda. Sério, ela tá safada demais. Até isso aqui me deixou meio tonto:

Uma dominatrix TODA CRAVEJADA DE DIAMANTES mandando um beijo pra sua tia gorda que visita sua família todo fim de semana pra roubar frango assado.

Eu já tinha achado a frase “E se você não vai gostar, vá sifuder” bem mágoa de miguxa porque ela sabia que todo mundo ia achar a música ruim, mas ter transformado essa frase nisso:

Só não é a coisa mais tosca da história porque o dedinho torto dela tá me dando calafrios.

E você tá bem, Gwen Stefani?

O clipe continua, com ela cercada de muitos machos, dançando na chuva de lingerie vermelha, que, provavelmente, deve ser a mesma que a Leide Gaga usou em Béd Uoumênci, mas vou deixar pra lá, porque enfim, uma referência chupada a mais, outra chupada a menos não faz diferença pra nossa amiga Cristiane F. Aguilera.

Aí RuPaul volta e joga uma garrafa de cachaça pegando fogo num guarda-roupa e depois tira fotos disso:

Quer dizer, o que isso simboliza, eu não faço ideia.

Sugestões são bem vindas. Hora do merchan. Não bastava usar o mermo óculos que a Leide Gaga em Béd Uomênci, mas de outra cor, ela precisava vender perfume. E que maneira melhor de vender perfume do que passar na xavasca? Claro, vou correndo pro O Boticário comprar um Estojo Capricho e  caprichar [/piada pedante] na aromatização vaginal.

E aí a Cristiane esqueceu que já tem um filho e resolveu se trabalhar toda na linha putona de banheirão…

Colando velcro com muita eloquência,

Perdendo a virgindade e sendo feita mulher em cima de um caminhão de fumo, enquanto degusta uma fatia de bolo doce de feijão Sobradinho [/piada tão interna que nem o povo que escreve no blog vai entender]

E depois de cheirar 32 longuíssimas carreiras de padê montada em cima do bofe, ela só podia acabar como quem? Courtney Love, claro:

E, no fim do clipe, as insinuações sexuais chegam a um patamar tão elevado, que chegam ao nível de literalidade:

Com ela executando a posição 48 do kamasutra, não há nada mais a ser dito a não ser…

Parabéns, Cristiane. Você acabou de virar a maior piranha da América. E ninguém achou que você conseguiria, após se destronada, mesmo tendo feito Dirrty. A diferença é que agora você quis porque quis ser melhor e chamar mais atenção que a Leide Gaga em todos os momentos do clipe (não que ele necessariamente seja uma cópia de certos eventos, roupas e maneirismos isolados da Leide Gaga), que acabou chegando passando do interessante, aceitável e inteligente, para cair no fundo do poço da vulgaridade e falta de noção. Enquanto a Gaga pelo menos se preocupa em contar uma história em seus clipes e é possível traçar paralelos com a própria sociedade americana (hm, o povo dançando num bar vestindo a bandeira dos EUA enquanto todos ao redor estão mortos?), você se preocupou só em ser o mais piranha possível, e isso que tá batendo na casa dos 30 anos e já tem um filho, ou seja, pegou pesado demais. Melhor sorte no próximo clipe, aê. Mas mermo assim, eu gostei do clipe, achei bem produzido, adorei a música e acho que essa bagaceirice toda só vai ser superada pela própria Gaga, porque ninguém vai ter coragem pra ir além disso aqui.

LINDOS EMOTICONS PARA ANIMAR SEU FIM DE SEMANA