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    O Reality Shows for Dummies é um blog de humor. Todos os comentários no blog são relacionados e restritos a personagens interpretados por cada pessoa durante sua participação em diferentes reality shows, não contendo nenhuma relação com a realidade. Nossos comentários não tem nada a ver com a vida pessoal de cada uma das pessoas aqui descritas, ficando, novamente, restritos ao programa onde cada um esteve e ao seu personagem apresentado lá. E também não nos responsabilizamos por comentários e/ou nomes utilizados por nossos comentaristas, ou seja, não faz a louca da buceta, gata.

Analisando a Copa com o RSFD!

Sim, minha gente, eu sei que já estamos nas semifinais, mas não podia deixar esse evento tão importante passar em branco, né? Então preparem-se para o maravilhoso…

Só para você, que é nosso leitor.

Como vergonha na cara tem limite, não vou tomar o tempo de vocês analisando cada seleção e fazendo previsões a la Vovó Naiá de Ogum que, obviamente, não darão certo e eu culparei a enquete UOL o tarô, mas sim, breves – e safadíssimos – comentários de cada time que se classificou na primeira fase, cheios de perfídia e devassidão.

Uruguai


Que país é esse? Aquele ali logo embaixo do Rio Grande do Sul.

Ele joga futebol, sério? Seríssimo. O Uruguai é bicampeão da Copa do Mundo (1930 e 1950), mas há muito tempo não ganha nada. Entrou nessa Copa completamente desacreditado, mas acabou sambando na cova de todos, conseguindo o primeiro lugar da Chave A.

Babe por: Nicolas Lodeiro, o centro-avante de 21 anos que joga no Ajax.

Possibilidade de ganhar: 11%. É uma das grandes zebras, mas está com um bom time e provavelmente chegará à semi-final (nas quartas, pega Gana), enfrentando o Brasil ou a Holanda.

México

Que país é esse? A terra das tequilas, dos nachos, dos burritos, das quesadillas e, é claro, dos imigrantes ilegais nos Estados Unidos.

Ele joga futebol, sério? Sim. Costuma chegar às oitavas de final (no máximo nas quartas e olhe lá), mas aí é atropelado por alguma seleção grande e volta para casa chorando como a Maria do Bairro.

Babe por: Olha, desculpa, não achei ninguém memorável de deixar vocês hiperventilando por aí. Como forma de compensação, fiquem com o maravilhoso Yoann Gourcuff, da França.

Possibilidade de ganhar: 0%. Já teve a bunda chutada pela Argentina. Mas vamos pensar positivo, o México ajudou a eliminar os franceses, né? =)

Argentina

Que país é esse? Bife de Chorizo, Lomo, Tango, Eva Perón, Diego Maradona e Puerto Madero não dizem nada para você?

Ele joga futebol, sério? Óbvio. Assim como o Uruguai, a Argentina é bicampeã (1978 e 1986) e é uma das seleções mais temidas em Copas. E olha que engraçado: logo na Copa do Mundo que ela entra desacreditada – vá, ninguém esperava que Maradona, também conhecido como COSPLAY DO SENHOR BARRIGA fizesse um bom trabalho, né -, está fazendo uma campanha praticamente impecável. Quebramos a cara.

Babe por: Pela maioria dos homens daquele país, porque puta merda, dá uma passadinha na Recoleta pra você ver o que é bom. Mas na seleção de futebol, fique com o Sebastian Dominguez se você gosta de um homem mais macho ou do Gonzalo Higuain se você gosta de um garotão.

Possibilidade de ganhar: 0%. Mesmo bom ataque, bom meio-campo, defesa razoável e um time unido que pouco erra passes, não aguentou o salsichão da Alemanha e voltou pra casa.

Coréia do Sul

Que país é esse? Coréia Democrata para os íntimos, é a “Coréia do Bem” para os Estados Unidos e a sede de várias fábricas de quinquilharias e coisas que você encontra no Paraguai e na Uruguaiana e na Santa Efigênia.

Ele joga futebol, sério? Pois é, minha gente, joga. Desde 1986, quando começou a se classificar seguidamente para a Copa, a Coréia tem tido um desempenho irregular: na maioria dos anos nem chegou a passar da primeira fase, mas em 2002 conseguiu um 4º lugar.

Babe por: Sei lá, pela BoA Kwon, aquela cantora que todo mundo achava que era japonesa, mas na verdade é coreana?

Possibilidade de ganhar: 0%. Tomou um sacode do Uruguai, mas pelo menos ainda pode zoar a Coréia do Norte, que não chegou nas oitavas.

Estados Unidos

Que país é esse? Reality Shows, Filmes, Fast Food, Dólares, Baseball… e obesos.

Ele joga futebol, sério? Não tanto quanto joga Basquete, mas sim, joga. É uma seleção irregular, alternando entre oitavas/quartas e desclassificação na primeira fase. Em 1930, conseguiram um 3º lugar. Mas também né, com menos seleções fica fácil.

Babe por: Carlos Bocanegra, sem dúvida nenhuma. O Benny Feilhaber (que é brasileiro, por sinal), também é uma graça, mas fica em segundo lugar na equipe.

Possibilidade de ganhar: 0%, porque Gana entrou no caminho e devolveu os branquelos para a terra do Ronald McDonald.

Inglaterra

Que país é esse? God save the Queen! A terra da Monarquia, a eterna inimiga da França, o lar do Príncipe Harry, o berço da Diana e, é claro, onde vive o casal mais feio do mundo, Charles e Camilla “Golpista” Parker-Bowles.

Ele joga futebol, sério? Sim, e é uma das poucas seleções a já ser campeã – em 1966. Apesar de ser uma potência no futebol, é um time que vive mais de tradição que de resultados: só chegou à final em 1966 e só chegou à semifinal em 1990.

Babe por: Beckham não conta, gente, ele não tá mais jogando. Mas se você quiser babar de tanto medo, fique com o Wayne Rooney. A imagem dele ali em cima diz tudo.

Possibilidade de ganhar: 0% e mesmo amando a Inglaterra, mereceu rodar mesmo. Porra, ficar abaixo dos EUA na classificação é muita falta de vergonha na cara.

Alemanha

Que país é esse? Aquele país que se fode em toda guerra que entra porque os generais preferem encher o rabo de cerveja. Simples assim.

Ele joga futebol, sério? Se você não sabe disso, você não entende nada de futebol, né. A Alemanha é tricampeã (1954, 1974 e 1990) e já sediou duas Copas do Mundo (1974 e 2006). É uma das seleções mais fortes e costuma ficar entre as 4 primeiras posições com frequência.

Babe por: Piotr Trochowski, meio-campista que joga em um time chamado HAMBURGER SV, mas é carne de primeira. [/piada tosca]

Possibilidade de ganhar: 45%. É teeeeeeeeeeeeeeeeetra!

Gana

Que país é esse? Um país cheio de criatividade, porque conquistou a independência com o seguinte lema: “é melhor ser independente para governar sozinho, bem ou mal, do que ser governados pelos outros”. Óbvio que nós já oferecemos vaga de estagiário para um garoto de Gana, né.

Ele joga futebol, sério? Pois é, também estou me perguntando isso. Conseguiu ir para as oitavas ano passado e, nesse ano, já está nas quartas. Do jeito que as coisas andam, vai ganhar a Copa em 2018.

Babe por: Kevin Prince Boateng, atacante que joga em Portsmouth, na Inglaterra. Não acho bonito, mas do jeito que esse cara tem fã na internet, vou acreditar que o problema é comigo.

Possibilidade de ganhar: 0%. Tudo graças ao bloqueio do maravilhoso jogador do Uruguai.

Holanda

Que país é esse? A Holanda (mais especificamente Amsterdã, a capital) é aquele lugar para onde todo adolescente quer viajar, só para ter o direito de fumar maconha, tomar cogumelos e fazer sexo no meio da pracinha. Claro que isso só acontece na Holanda porque ela é um País Baixo, bem baixo.

Ele joga futebol, sério? E como. Mais conhecida como Laranja Mecânica, a seleção holandesa nunca ganhou uma Copa, mas tem um bom histórico de classificações (alguns vice-campeonatos e quartas-de-final) e um time de talento.

Babe por: Olha, não achei ninguém digno de babar, mas o melhorzinho é o Robin Van Persie e olhe lá. Tá difícil, hein.

Possibilidade de ganhar: 19%. Sim, fui mau-caráter e coloquei esse valor quebrado só para fechar certinho com o Uruguai e agora estou fingindo que foi uma incrível coincidência.

Japão

Que país é esse? Sushi, Toshiba, Sony, Toyota, Sashimi, Nintendo, Suzuki, Temaki e é isso aí.

Ele joga futebol, sério? Só desde 1998, a primeira classificação do Japão na Copa. Em 2002, conseguiu sua melhor classificação: oitavas de final, perdendo de 1 a 0 para a Turquia. Ou seja.

Babe por: Só pelo almoço desses jogadores, que deve ser sushi, porque né, olha essa seleção e chora. De que adianta serem todos iguais, se todos são feios? *BANG*

Possibilidade de ganhar: 0%. Vai lá queimar a cara num sushizão, vai.

Paraguai

Que país é esse? Um país onde você pode ter certeza que tudo é falsificado. Tome bastante cuidado com as paraguaias, você dorme com uma mulher e descobre que ela é uma T-Gata chamada Scheila Chup-Chup só no dia seguinte.

Ele joga futebol, sério? Não sabia que jogava não, mas lá você compra uma Jabulani original (cof cof) baratinha, menino, uma pechincha!

Babe por: Roque Santa Cruz, que tinha que sofrer um processo para nunca mais deixar o cabelo grande.

Possibilidade de ganhar: 0%. Mas chegou nas quartas, olha que felicidade.

Eslováquia

Que país é esse? Deixa eu contar uma historinha para vocês. Era uma vez, um país chamado Tchecoslováquia (ou Checoslováquia, mas eu sou indie e prefiro T’s mudos). Esse país era composto de duas partes bem marcadas, a República Socialista Tcheca e a República Socialista Eslovaca. Um dia, eles cansaram dessa palhaçada e resolveram se separar, fazendo algo conhecido como “DIVÓRCIO DE VELUDO”. Aí você se pergunta: posso levar a sério um país que ficou independente a partir de algo com nome de sex shop barato de estrada? Não, não posso.

Ele joga futebol, sério? Essa é a primeira copa que a Eslováquia joga. Antes disso, enquanto ainda era Tchecoslováquia, chegou a conseguir 2 vice-campeonatos. Separadas, nem República Tcheca, nem a Eslováquia se deram bem em Copas. Um beijo para quem se fodeu.

Babe por: Ján Ďurica, um loiro de quase 1,90 de altura e 28 anos, bonito o bastante para compensar a falta de beleza de umas outras seleções aí Brasil oi.

Possibilidade de ganhar: 0%. Já foi eliminada, você não acompanha a Copa não?

Brasil

Que país é esse? Se você não sabe, está no lugar errado.

Ele joga futebol, sério? E provavelmente é o maior motivo de orgulho do país. É o único pentacampeão e todas as outras seleções têm medo de pegar o Brasil na Copa. Tá vendo? É pra compensar a falta de segurança, os políticos corruptos, os preços abusivos… ou não.

Babe por: Olha, ninguém, desculpem os fãs do produto nacional. No máximo, o Júlio César, porque né, evangélico surtado não rola, minha gente.

Possibilidade de ganhar: 0%. Valeu, Dunga!

Portugal

Que país é esse? Aquele povinho que chegou no Brasil e tocou o terror com as índias peladonas.

Ele joga futebol, sério? Sim, é um time com relativa importância na Copa do Mundo! Vive mais de fama que de histórico, já que só se classificou em 5 Copas e o máximo que conseguiu foi um terceiro lugar.

Babe por: Se vocês acham que vão ver o Cristiano Ronaldo aqui estão redondamente enganados. Miguel Veloso é MIL VEZES melhor e não parece que vai dar um ataque de perua louca se a pinça para tirar sobrancelha sumir.

Possibilidade de ganhar: 0%. A Espanha levou a melhor sobre Portugal, igual no Tratado de Tordesilhas, quando ficou com a maior parte da América. Viu, pode falar para a sua mãe não se preocupar, você aprende História lendo o RSFD.

Espanha

Que país é esse? Aquele povinho que chegou no resto da América do Sul e tocou o terror com as índias peladonas de lá.

Ele joga futebol, sério? É um time de peso, apesar de ter um histórico fraco: só passou das quartas-de-final uma vez (quarto lugar) e já caiu algumas vezes na primeira fase.

Babe por: Xabi Alonso, que o que tem de nome escroto, tem de beleza.

Possibilidade de ganhar: 25%. A famosa “Fúria” costuma sair nas quartas-de-final e não apresentou um bom desempenho nos jogos: chegou a perder para a Suíça. Apesar de já estar na semi-final, pega o adversário mais difícil da copa (Alemanha) e provavelmente vai acabar igual os hermanos da Argentina.

Chile

Que país é esse? O país que o Brasil enfrentava quando ROSENERY MELLO, A FOGUETEIRA DO MARACANÃ lançou um rojão no meio do campo de futebol, oras.

Ele joga futebol, sério? Err… por aí, né. Mas já conseguiu um terceiro lugar, olha que especial! Considerando que já participou 8 vezes, tá pior que Portugal.

Babe por: Mark González, o atacante chileno que, na verdade, é da África do Sul e joga na Rússia. Praticamente um suco de tamarindo com cheiro de limão e sabor de uva.

Possibilidade de ganhar: 0%. Um beijo pra você que flopou sem nem tomar uma foguetada na testa.

Agora é esperar pela final, chorando porque não vamos aproveitar mais nenhum feriado. Até lá, pessoas.

Sebastian DominguezS

26 Respostas

  1. Como assim, vcs não me falam do lugano??? o mais tesudinho desta copa:
    http://www.forumfutbol.com/fenerbahce-resimleri/r-diego-lugano-resimleri-7-diego-lugano-263.html

    isso pq não tive paciência de procurar foto sem camisa, pq AMIGOS DA REDE GLOBO, q espetáculo.

  2. Pirei de rir com crente surtado e perua louca da pinça!

    Muito bom!!! Agora já fico querendo um especial barracos da copa, pq né?

  3. aloka q preconceito é esse…lembrei do meu amigo gritando o jogo inteiro….joga esta merda bicha evangélica!

    não q este mesmo amigo não seja um gay declarado, casado com um lindo german

  4. “Aí você se pergunta: posso levar a sério um país que ficou independente a partir de algo com nome de sex shop barato de estrada? Não, não posso.”

    AAAAAAUAHUAHUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAH eslováquia <3333

    espero que espanha mantenha sua fama de AMANDA KIMMEL DAS COPAS e flope estonteantemente na semi e na disputa de terceiro =O

  5. Na real a fama de flopar em segundo eh da Holanda, Axie! 2 vezes na final, perdeu nas duas vezes pra Alemanha.

    E oi, quem vai estar na final contra Holanda provavelmente? Alemanha :p

  6. Gente, e como não citar Piqué???

    (nome lindo tb)

  7. Olha, concordando HORRORES contigo sobre o Veloso. E só uma informação: não sei se você pesquisou, mas Velosim nasceu num lugarejo em Portugal chamado Seixo-dos-Gatões. Estou pensando seriamente em passar as férias lá ;)
    E devo discordar sobre a seleção japonesa… Eu babei litros pelo goleiro, Kawashima. Aquela cara de mau… Aquele jeito de samurai que vai te bater e te quebrar toda e você vai gostar, gzuis…

  8. apoio 100% o boicote a Cristiano Ronaldo!!
    mas preferir Trochowski a Muller e Fredrich eu não entendo!!!

  9. Arne Friedrich é de longe a melhor coisa dessa copa:

    e também tem o Lucas Neil. tá certo q austrália flopou cedíssimo, mas digam se essas não são imagens que chocam a sociedade:

    • Não sei a sociedade, mas eu estou catatônica! E eu que era feliz em Porto Alegre? Minha vida acabou…

  10. Olha, assino embaixo sobre o goleiro japonês, que homem lindo, meu deus.

    Aliás, tem muitos goleiros gatos na copa, taí o Casillas que não me dixa mentir:

  11. Cara, eu sei que a Itália nem chegou nas oitavas, mas podia ter dado aquele espaço especial pra azzurra inteira que PUTAQUEMEPARIL

  12. Só para contrabalancear:

    LARISSA RIQUELME FTW.

    []’s

  13. Cannavaro eternal love *_*

    e mais futebol italiano!

  14. lukas podolski not? D: piqué, fernandinho torres, casillas? D:

  15. manolo, cade a eslovênia com o Birsa? HUDSAHUDAS, e o Podolski da seleção da Alemanha? omfg. eles ruleiam com o time do Brasil todo, er. aliás, até o time do Japão samba na cova com mais dignidade que o time do Brasil no quesito beleza q HUASDIUADHU e_e

  16. Christiano Ronaldo lindo deu chilique quando perdeu cuspindo na cara dos jornalistas, e falando mal do tecnico.
    Tem a foto do Messi se revelando

  17. ai ai ai

    http://tinyurl.com/2wgpsl6

    essa poderia ser um gif super animado ne?

  18. Concordo que Piqué é incrível, mas coloquei o Xabi Alonso para ser indie. Mas a Espanha, uh-la-la, Casillas, Piqué e Alonso <3

  19. A Itália não passou da primeira fase? Quem se importa… mereceria um post com top ten da azzura!!!!

    E o time australiano? Pelo amor dos animais estranhos!!!! Como faz pra conseguir o visto pra lá mesmo?

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