BBB10E04 – Parte I – A gente é leal e bonito.

Já vou começar falando: O programa de hoje foi (bem) ruim. Não teve nada de interessante pra mostrar. Aí encheram linguiça com um monte de coisa sem sentido e sem graça, mas ainda assim, como a gente gosta de chafurdar em qualquer porcaria e tirar leite de p… PEDRA, MALICIOSOS SEM CARÁTER, dá uma espiada no que teve de relevante hoje:

Gostei de ver o Publicitário (sim, eu vou chamar ele de Publicitário só porque sou designer e acho que publicitários só fazem merda no meu trabalho, ou seja, é algo pejorativo e você nem tava sabendo *BANG*) se jogando na piscina sem qualquer pudor comemorando com a Orgástica. Aí tem. Ou ele é muito do liberal (duvido), ou é entendido e não se revelou ainda (é possível), ou é muito falso e tá jogando pra caralho, se fazendo de amigo do grupo que obviamente é o grupo preferido de todos: da edição do programa, do diretor, do apresentador e de 90% dos homens que assistem o programa que é tudo viado e se identifica com o trio (é provável).
E aí adivinhem o que tocou pra acompanhar esse lindo momento? Não, não foi I Gotta Feeling. Foi aquela música chata do Mika. Podem se preparar pra sangrar molho funghi pela orelha de tanto que vocês vão ouvir essas músicas durante o primeiro trimestre de 2010.

A única explicação pra Angie estar chorando pitangas por Elenita Young ir pro paredão é que ela já sacou que nossa amiga surtadíssima também é entendida e tá louca pra queimar a cara no carpetão dela né? É a primeira pessoa que aparece na edição sem ser pra desprezar a safada ou pra ouvir as lamúrias dela.

Falando nela, nossa louca de bala preferida já tava lá cobrando da Dlégui Quím, quem ela mandaria pra paredão: Ela mesma ou JoseVAK?

Claro que a Dlégui quer fazer a linha política, mas Velcrenita continua enchendo o saco até que, de repente, JoseVAK e sua beleza sensual e natural adentram o quarto:

*BANG* em Velcrenita e sua falta de noção, que continua pressionando a Dlégui. Sério, essa mulher completamente paranóica e bipolar nunca viu nenhum outro BBB? Ah, claro que não, ela tava mais preocupada escrevendo seu último livro: A TCHEBS.

E aí no quarto do líder tá a panelinha da Orgástica: Ele, Twittonga, Publicitário e Eliranha. Quando alguém fala que eles são uma panela, o Publicitário já pula na frente pra falar que GENTE IMAGINA NÃO TEMOS UMA PANELA. Ou seja,

Na verdade isso foi só pra eu poder comentar a frase do dia, devidamente pronunciada por Eliranha: “A GENTE É LEAL E BONITO.”

Opa. Orgástica campeã da beleza interior, né?

E aí Velcrenita continua enchendo o saco da Dlégui Quim. SÉRIO. Só que dessa vez a bala dela começa a bater horrores, o pensamento a ficar nebuloso e ela não sabe bem o que fazer – sim, é  o mesmo efeito colateral que você sofre quando vai pra boate bater cabelo eloquentemente ao som de I Don’t Feel Like Dancing do Scissor Sisters, só que se colocou demais, o álcool vai subindo pra cabeça, você vai ficando mais loka que o normal, as luzes da boate te fazem sentir que tá sendo abduzida e tudo que você quer fazer é correr pro banheiro mais próximo pra trocar o absorvente íntimo que passou da validade:

E aí ela nem sabe mais o que fala: “Vou dançar pra concluir o pensamento porque não vou chorar em rede nacional não vou mais dançar vou concluir e chorar o pensamento dançar e chorar o concluir pensando dançamento vou”. Sério. Dá vontade de pegar no colo e dizer “Gatinha, vai ficar tudo bem, agora toma quatro doses de tequila e faz a louca do cu tendo um motivo plausível.”

Anoitece. E o que acontece? 1- Orgástica se trabalha no doce como faz fora da casa e leva uma surra na porta do privativo do banheiro por tentar pegar no pau de um dos bofes? 2- Alex se assume gay e diz que só tava com Tessalia por achar que ela é travesti por calçar 44. 3- Elenitinhaaa Young *-* continua surtando, agora com aleatórias?

Pois é. E a DR entre Orgástica e Velcrélica? Certeza que essa muié vai quebrar alguém na porrada até o fim do programa. Tamo aqui na torcida incondicional pra que isso aconteça.

Tudo isso porque Orgástica tava se sentindo culpada por ter esquecido de chamar seus coleguinhas entendidos para sua dark room pessoal cheia de bofes necudérrimos o quarto do líder.

E isso aqui, se se concretizar, vai ser simplesmente o casal mais tosco de todas as edições de todos os reality shows mundiais. Até Rafael Matemático e Mariherpes Pescadora tinham mais química.

Prova do Anjo. Gostei que não nos foi explicado o motivo de só alguns participarem, mas tudo bem. Vai ver pegaram só os de maior beleza e sensualidade, já que JoseVAK tava ali no meio, hm? E acaba ainda ganhando a prova, o que nos leva a um segmento mágico, que vou dissertar aqui:

Fim da história.

E, pra finalizar também esse recap, tivemos Orgástica fazendo a Elenita, enchendo o saco de Velcrélica e da Dlégui Quím  chorando porque não chamou os dois pro quarto do líder, o que pode ter os magoado.  E, claro, Velcrélica fazendo o papel de sapata revoltada e Dicésar fazendo papel de Jean Wyllys. Muito blablabla pra nada, só pra terminar com os três falando que vão se proteger mesmo. Inesperado, não?

Aliás, brilha muito na lente azul glacê, gata.