BBB10E29 – Parte I – Desconstruindo Fernanda

Muita gente pode achar que o foco central do episódio de hoje foi o Dourado. Mais precisamente, dar uma queimada no Dourado com o negócio de ele falar que homem hétero não pega AIDS e tal. Pra mim, aqui está a pessoa que mais sai prejudicada depois da edição de hoje:

BBB10E28 – Parte II – “ELA NÃO ME ACHA BONITO” *FUÉN*

Olha, Bial, será que dá pra você não dizer em todo começo de programa que a casa tá dividida, rachada e que foi criado um muro psicológico entre os participantes? Tá ficando quase tão repetitivo quanto Vovó Mijoleta dizendo “deixa eu gostar de você” pra todo mundo na casa. E a gente já pegou essa de “muro psicológico” desde que você nos brindou com sua velhice sabedoria e fez uma metáfora usando a queda da muralha da China do muro de Berlim no BBB9.

 Daí que o melhor da 78ª discussão da Vovó Mijoleta foi mesmo a platéia se reunindo na sala CASUALMENTE na hora em que o barraco ia começar. E pra não ficar tão na cara, todo mundo usou os ensinamentos da arte de dissimulação que Tessália tão bem nos ensinou.

S20E00 – Sobrevivendo à Chatice: 10 anos de Survivor

Dez anos de Survivor. Dez. fucking. anos. É nesses momentos que você para e pensa: “Jesus, tô ficando velho. Agora que ER acabou, esse deve ser o programa mais velho em exibição. Milhões de criancinhas já nasceram nesse meio tempo. Elas já estão alfabetizadas e tendo educação sexual na escola, e pra elas Survivor tá aí desde sempre”. Muita coisa aconteceu nessa década, muita gente memorável apareceu, muitas locações empolgantes foram visitadas, muitas reviravoltas ocorreram, muitas eliminações surpreendentes tomaram lugar. Mas você não vai ver nada disso nesse especial. Vai ver é mais um pouco disso aqui:

Toma no cú aew com mais uma overdose de Russell e Coach e não reclama, senão vão cortar provavelmente os três minutos de Courtney e Sandra na premiere  de Heroes vs Villains pra botar mais cenas de “DragonSlayer” e “Maior vilão de todos os tempos”, só pra gente aprender o que é bom à força. Pois então sigam comigo nesta incrível jornada vazia que foi o:

Tentem não dormir, ok?

BBB10E28 – Parte 1 – VC é men-ti-ro-so.

Olha. Eu assisto BBB desde a primeira edição e se tem uma coisa que torna um BBB bom de verdade é…

Gente safadíssima e sem qualquer noção da realidade gritando desesperadamente pra tentar provar seu ponto ou então forçando o olhar, sem, claro, esquecer suas lindíssimas olheiras, achando que isso é suficiente para um ar de intelectualidade e elegância.

PULA MIJOLETA, PUUUUUULA.

THERE’S FOOD HERE, THERE’S FOOD THERE, THERE’S FOOD EVERYWHERE!

COMPREENDENDO O BARRACO ELEGANTÍSSIMO

OIQQ

Gente pseudo-intelectual que sabe que uma piriguete burríssima que é praticamente uma versão ultra-moderna e intertextualizada de Maria Bonita (a mulher do Lampião) no século XXI não vai entender nada do que você fala e ela vai sair simplesmente correndo para não barraquear elegantemente com você, para olhar de choque de todos os outros membros da casa.

JOGA MILHO PRA ELAS

Gente que acha bonito sair gritando pela casa, fazendo a águia para o povo brasileiro, que só não explode a TV com um tiro, porque precisa pegar a receita de uma deliciosa queijadinha quatro queijos que vai passar na Ana Maria Braga amanhã, pra fazer pros fío da patroa e que mesmo assim barraqueia elegantemente com uma faca na mão.

CADÊ AS MINHAS DROGAS LÍCITAAAAAS

Gente safadíssima que tem certeza que pode falar o que quiser, na entonação que quiser, simplesmente por ser a rainha do programa, visto que o Brasil tá do seu lado, por você ter eliminado a vilãzaça do programa na terceira semana e que, além disso, simplesmente pede para o apresentador do programa cinco cartelinhas de um remédio obscuro, afinal de contas ela já é quase o Theo Becker do BBB, de tão chapadíssima que está pela casa e eu obviamente estou ignorando o fato de ela ter pedido anticoncepcional porque ela é travesti e precisa do hormônio feminino antes de a barba começar a crescer e a voz engrossar.

Então se você ainda não acha que esse BBB tá sendo O. MELHOR. DE. TODOS. OS. TEMPOS, que tal você criar um perfil nesse fórum aqui pra postar test drive de putas, obviamente falando de si mesmo, só para exaltar sua vida sexual movimentadíssima e mostrar o quão bem comida você é?

BBB10E27 – Parte I – tempo de carnaval…

Olá, estou de volta, após passar o fim de semana inteiro alcoolizado e tendo que aguentar uma boate fuleiríssima onde uma drag queen velha desmontada chegava nas pessoas com seu elegante visual que incluía um colete aberto e mais nada e 12 colares de pérolas, falsas, claro, chegando nas pessoas e divulgando que estava “TODA CRAVEJADA DE DIAMANTES”. Ou seja, se você também tá se sentindo assim, o meu boa noite.

BBB10E26 – “Eu quero morar sozinha numa concha, perdida, sozinha, igual a uma pérola, bem linda”

Não muita coisa recapeável ontem. Ninguém aguenta mais a velha surda ouvindo tudo errado só pra criar confusão e ninguém aguenta mais a velha mijona dando conselhos pra todo mundo como se alguém pudesse levar a sério os conselhos de uma pessoa com incontinência urinária. Agora chegar pra velha surda e dar um conselho pra ela limpar o ouvido pra prestar atenção no que os outros falam, isso ela não faz, né?

Não entendo a sonoplastia desse programa. Além de não aproveitar toda oportunidade possível pra colocar um *BANG* na cara desse povo, eles ainda colocam uma música triste pro primeiro paredão win-win-win da edição. Essa é que era a hora de colocar Party in the USA com uns robozinhos dançando de felicidade no canto da tela.

 

BBB10E25 – Parte I – PODEM SAIR OS TRÊS, BIAL?

Menor idéia de quando sai o recap do Mairon. Vá lá ver a reprise de Rei Majestade e volte quando tiver decorado os números de mega-sena de carnaval. Ou então leia esse recap, torcendo pra não encontrar nenhuma foto sensual da sua tia-avó no meio do post, porque agora que o paparazzo tá fazendo ensaio com parente de BBB, não custa nada eles fotografarem parentes de telespectadores do BBB como prêmio de consolação para aqueles que ligaram semana passada pra ganhar o carro achando mesmo que aqueles telespectadores sorteados não são os estagiários do programa falando e disfarçando a voz, E REALMENTE NÃO SÃO, OK e, principalmente, pra ter o gostinho de dedurar o voto de alguma safada como a Lia ou a Fernanda.

 

 O quão maravilhoso é ver o cara que usa camisa de caveira, não se preocupa em ficar colado nos gays quando começa a tocar Leide Gaga, não faz questão de esconder que tá alí pra irritar todo mundo mesmo e não tem problema nenhum em dizer que não tem Whitney Huston nenhuma querendo sair dele ganhar um crossofox o poder absoluto supremo numa votação popular e, depois de usar o poder, sair rindo e se gabando pros trouxas que acharam que ele era o mais impopular da casa? Tem como melhorar não. 

Quer dizer, até tem. Pra ficar melhor só se Dourado fizesse um ídolo do poder supremo fake, escondesse na casa e fizesse com que Dicesar achasse, só pra quando ele fosse, todo serelepe, usar para escapar de um paredão trocando de lugar com o Dourado, o Bial mandasse um *FUÉN* na cara dele. “Olha, Bial, eu estou invocando o poder fabuloso para trocar de lugar com o Dougado”, “Vai ficar querendo, véia fofoqueira. Agora volta pro seu lugar”. Alguém bem que podia dar essa dica pro Dourado no confessionário.