BBB10E28 – Parte 1 – VC é men-ti-ro-so.

Olha. Eu assisto BBB desde a primeira edição e se tem uma coisa que torna um BBB bom de verdade é…

Gente safadíssima e sem qualquer noção da realidade gritando desesperadamente pra tentar provar seu ponto ou então forçando o olhar, sem, claro, esquecer suas lindíssimas olheiras, achando que isso é suficiente para um ar de intelectualidade e elegância.

PULA MIJOLETA, PUUUUUULA.

THERE’S FOOD HERE, THERE’S FOOD THERE, THERE’S FOOD EVERYWHERE!

COMPREENDENDO O BARRACO ELEGANTÍSSIMO

OIQQ

Gente pseudo-intelectual que sabe que uma piriguete burríssima que é praticamente uma versão ultra-moderna e intertextualizada de Maria Bonita (a mulher do Lampião) no século XXI não vai entender nada do que você fala e ela vai sair simplesmente correndo para não barraquear elegantemente com você, para olhar de choque de todos os outros membros da casa.

JOGA MILHO PRA ELAS

Gente que acha bonito sair gritando pela casa, fazendo a águia para o povo brasileiro, que só não explode a TV com um tiro, porque precisa pegar a receita de uma deliciosa queijadinha quatro queijos que vai passar na Ana Maria Braga amanhã, pra fazer pros fío da patroa e que mesmo assim barraqueia elegantemente com uma faca na mão.

CADÊ AS MINHAS DROGAS LÍCITAAAAAS

Gente safadíssima que tem certeza que pode falar o que quiser, na entonação que quiser, simplesmente por ser a rainha do programa, visto que o Brasil tá do seu lado, por você ter eliminado a vilãzaça do programa na terceira semana e que, além disso, simplesmente pede para o apresentador do programa cinco cartelinhas de um remédio obscuro, afinal de contas ela já é quase o Theo Becker do BBB, de tão chapadíssima que está pela casa e eu obviamente estou ignorando o fato de ela ter pedido anticoncepcional porque ela é travesti e precisa do hormônio feminino antes de a barba começar a crescer e a voz engrossar.

Então se você ainda não acha que esse BBB tá sendo O. MELHOR. DE. TODOS. OS. TEMPOS, que tal você criar um perfil nesse fórum aqui pra postar test drive de putas, obviamente falando de si mesmo, só para exaltar sua vida sexual movimentadíssima e mostrar o quão bem comida você é?

E aí, depois do maravilhoso momento do “É TEMPO DE CARNAVAL, AS MÁSCARAS CAEM”, Uilliam continua filosofando eloquentemente, como vocês podem perceber na sua pérola diária: “DEUS É JUSTO, MAS AS PESSOAS MUDAM POR UM MILHÃO E MEIO.” Sério. Tô quase torcendo pra ele ficar. de fato, eu torceria pra ele ficar caso ele fosse pro paredão com Dentista Safada e Eliéser. Mas não dá pra competir pelo espaço no meu coração ocupado pela Vovó Mijoleta e Douradinho de Orleans e Bragança não.

E melhor é que depois ele continuou despejando seu nonsense na galera soltando pérola atrás de pérola: “A FERNANDA É DISSIMULADA PORQUE NUNCA TOCOU EM MIM.” “PRA ELA, BELOS É ELA, O ELIÉSER E O CADU, NÃO EU”. Só faltou ele enfiar um “porque eu sou negro” no meio dessa frase pra ele ganhar o programa né? Mas não. Vamos deixar isso pra um maravilhosíssimo BBB11, onde vamos torcer praquela twist bagaceiríssima do Survivor 13 aparecer, com a sensualíssima divisão entre raças. Mal posso esperar pra ver a tribo dos caucasianos tendo como madrinha a deliciosa Sandi, voltando, é claro, para nos abrilhantar com sua devassidão e falta de controle emocional:

Poxa, que decepção =(
Mas vamos torcer para, pelo menos Índia voltar na tribo dos … Índios. Sim, essa piada foi super infâme e de um nível baixíssimo, que vocês imaginariam encontrar em blogs que vocês foram lá falar no meu formspring que perderam a graça esse ano.

Tá, não teremos Sandi de volta, eu preciso geeeeeeet over this.  Get over nada, fiquem com esse vídeo maravilhosíssimo que eu editei especialmente pra vocês:

E o que foi Vovó Mijoleta, Cadu e Dourado em um momento de lucidez tentando aconselhar Sérgio? Óbvio que entrou pelo ouvido e saiu pelo edí larguíssimo dele, mas a intenção foi boa mesmo assim.

E adoramos também o *BOOM* na face de Dicesar quando esse estava fazendo papel de véia fofoqueira leva e traz e Dourado soltou um “Quem quer ser amigo de todo mundo não consegue ser amigo de ninguém” na cara dele. Perfeito. A sonoplastia desse BBB tá maravilhosa. Só acho que falta um pouco mais de câmera lenta e drama.

E Vovó Mijoleta, sempre ela, no ápice da falta das cinco cartelinhas do Rivotril que ela pediu para Bial, simplesmente mandando a sapata bigoduda ir lavar os pratos elegantemente porque ela sempre fez isso durante a vida e nunca cobrou de ninguém? Depois não entendem porque eu quero que ela fique até o F4 do programa, tomando no cu 3 dias antes da final num maravilhoso paredão contra Douradinho de Orleans e Bragança, Angélica e Elenita.

Mas melhor que isso ainda foi ela falando que limpa o chão com a língua. Quase vi a Angélica soltando isso na hora:

E na hora que Bial entrou ao vivo soltando um “PINÉL!!!!!” pensei: “Pronto. Bial surtou. Quer ressucitar aquela Rádio Pinel porquíssima que fizeram no BBB8.” Pelo que sei, até tentaram fazer algo parecido dessa vez nesse BBB, mas deve ter sido tão ridículo que nem na edição entrou. Valeu aê, Boninho.

Valeu também Vovó Mijoleta filosofando horrores. Ou achando que traduzir músicas da Beyoncé e sair falando como se fossem frases de sua autoria  que ela aprendeu enquanto andava na terra a 2300 anos atrás e acompanhou Moisés na abertura do Mar Vermelho é filosofar (pra você que é uma bicha gótica que frequenta dark rooms mais pelo prazer de ficar no breu total do que pra dar o edí, isso é uma citação de Sweet Dreams). Se ela queria filosofar de verdade, poderia muito bem ter pêgo outras músicas da Beyoncé pra dar um toque de classe e elegância ainda maior ao seu discurso:

E Jesus, que brincadeira tosca essa. O povo do puxadinho mereceu ganhar por ter sido muito mais inteligente na hora de responder as perguntas, como por exemplo, com Anamara respondendo que não é traiçoeira, sendo que a resposta óbvia e condizente com a realidade deveria ser:

E Michel respondendo que não é pegajoso? Claro que a pergunta não falava do pau dele né? Ou a resposta com certeza seria: SIM, afinal de contas depois de toda aquela interação maravilhosa e cheia de lascívia com Tessália embaixo do edredon, duvido que o negócio não tenha ficado pegajoso. Aliás, me desculpem se fiz vocês pensarem nisso, para o mal (caso vocês tenham sentido nojinho) ou para o bem (caso tenham ficado molhadinhas/de pipizinho duro).

Só pra finalizar ,vou trazer mais alguém de fora pra comentar o resultado da prova e o digníssimo resultado de 7 a 2 para o puxadinho. A mensagem, claro, vai parar o povo da casa de luxo:

E na hora de decidir quem concorreria a uma moto, Elenita, encarnando a divíssima garota da laje, falou: “TENHO UM CARRO, MAS TÔ PAGANDO”. Só espero que o carro dela não seja uma Belina 72 comprada em 60 vezes no consórcio, porque fazer drama aleatório só pra conquistar a simpatia do púbico é algo que nossa musa surtadíssima jamais faria, certo?

Claro, sou controladíssima =).

Aew, segue lá manow: @rsfd, @maironc. SEGUE LÁ PQ É TEMPO DE CARNAVAL E SE VC NÃO SEGUIR, O CANCER VOLTA. E aproveitem os maravilhosíssimos emoticons exclusivos do RSFD pra você: